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Qué es la Depresión Post Viaje + Tips para transitarla

El domingo fue uno de esos días que me dolieron, que me dolieron por todos lados. Me encontré llorando desconsoladamente en la cama por cosas que pareciera que nadie llora. Me sentí tonta, drama queen… sentí que algo malo pasaba conmigo. Hasta que lo hablé con una amiga. Hasta que lo busqué en internet y me di cuenta que hay algo que se llama “depresión post viaje” que poco tiene que ver con una depresión sino, más bien, con un choque cultural, con sentirte desencajada.

Estoy escribiendo éstas líneas porque a mí me hubiera hecho mucho bien leerlas. No me cuesta demasiado, menos si existe la mera posibilidad de ayudar a alguien a sentirse bien y transitar un momento difícil.

Aquí peco de íntima al contarles cosas muy personales pero es la única forma que conozco de mostrar, a aquel que está en una situación similiar, que no está solo. ¿Me das la mano?

Montañas
Un viaje es ambas cosas, pérdida y reencuentro del propio ser.

LA DEPRESION POST VIAJE LARGO

Ya sea que te fuiste de viaje por un período largo, emigraste, hiciste un voluntariado o te fuiste a estudiar al exterior, preparáte: volver puede ser más duro que irte. Cuando te vas te programás mentalmente para lo inesperado pero cuando volvés no sabés que también deberías prepararte para los cambios tuyos internos en contraposición con tu vieja realidad o los de los demás que siguieron viviendo sus vidas.

Volvés y de repente sentís que, o ya no es el mismo lugar, o el que cambió sos vos. Todo se siente distinto: la comida, las costumbres que a veces cuesta volver a internalizar, el lenguaje que hace tanto no hablabas, los olores, todo. Ya no sos más el elemento novedoso, no tenés el acento dulce o gracioso, pareciera que la espontaneidad se evaporó y en cambio vino la certidumbre del día a día. Si irte fue un choque cultural ahora estás sufriendo un golpe cultural inverso: el de tu propia cultura.

Todos se mueven demasiado rápido, están histéricos por la falta de tiempo e impacientes por la lentitud de la cajera en la línea del supermercado. ¿Qué está pasando? De repente salir a la calle es una bomba extrasensorial que te estresa. Ya no estás más acostumbrado al ritmo de tu ciudad, tus tiempos y costumbres se mezclaron con las del país o países en los que estuviste.

De repente te quedás pensando una palabra en mitad de una conversación que te sale en otro idioma pero no en tu primera lengua. Sentís un poco de vergüenza en admitirlo pero al adquirir mayor fluidés en otro lenguaje dejaste de practicar el tuyo y alguna palabra quedó en el olvido. Nos pasa a todos y de a poco lo irás recuperando.

En la página de CNN México citan a Erin Curtis, una voluntaria de Cuerpos de Paz que, al regresar a USA, se encontró en un supermercado sin poder elegír un helado. Se fue sin comprarlo, había demasiadas opciones. Algo que a nosotros nos resulta tan simple como elegir un sabor de helado a ella la agobió.

La depresión post viaje se trata de eso, del golpe cultural inverso. No es el fin del mundo, no estás deprimido gravemente ni necesitás que el médico te medique porque “tu mente te está jugando una mala pasada”. Es perfectamente normal. Para algunos es bastante fuerte y cada uno lo vive diferente.

Mi caso personal es bastante particular porque volví sin desearlo y cuando ya tenía el resto del año planeado en el exterior. Mi regreso se debió a una operación de emergencia a raíz de un accidente. El hecho de pasar dos semanas en sillas de ruedas, otra con una bota ortopédica y meses de kinesiología hasta poder comenzar a mover normalmente el brazo, no ayudó. El primer mes me lo pasé encerrada en casa disfrutando de las comodidades que en viaje no tenía y huyendo de lo que intuía que sucedería cuando finalmente me decidiera a cruzar la puerta. Durante este tiempo no vi a ningún amigo e intenté mantener una distancia con la realidad que me rodeaba. Necesitaba el descanso y recuperarme primero físicamente. También necesitaba llegar con la mente a Buenos Aires, al menos a medias.

El segundo mes comencé a ver gente y a salir de a poco a la calle. Allí fue donde afronté el choque cultural de golpe y fue duro. Aún estoy de a poco procesándolo. Por ello me puse a investigar sobre el tema y decidí contar lo que aprendí en estos días. A continuación les relato el día de quiebre en el que me di cuenta, finalmente, de que algo pasaba.

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Sin duda. La vida te hace y que mejor que un viaje a otra cultura para tirarse de cabeza hacia una nueva versión de uno. ¿Mejorada? Eso depende de la propia evaluación. Distinta. Dejemos de juzgarnos, es la única forma de vernos realmente.

DOLORES DEL 1 AL 9: ¿DRAMA QUEEN?

Mi fin de semana estuvo lleno de dolores pequeños que se juntaron de repente esa mañana y se hicieron más nítidos que nunca.

Dolor 1. La tarde anterior tomé el té con amigas.  Se pusieron a buscar chicos con una aplicación nueva que se llama Tinder. Dejamos de hablarnos. Estaba aburrida y con tres amigas presentes.

Dolor 2. Los criterios de selección eran si estaban buenos, si eran grasas o no, encubiertamente si tenían un buen pasar para algunas (no todas)… Aprendí de nuevo esa forma de seleccionar. Aprendí que si las llevan a un parque a mirar las estrellas o a un galpón callejero a comer quizás iban a ser descartados. No entiendo los criterios ya. De nadie. Creo que ni siquiera los míos.

Dolor 3. Dinero. Me dolió escuchar amigas quejándose por ganar muchísimo por mes. Estoy luchando por gastar menos de un tercio que eso y me genera dolor de cabeza hacerlo además de una culpabilidad enorme porque hay gente que subsiste con muchísimo menos. Intento no quejarme por mi situación porque es vergonzoso quejarse teniendo un buen pasar y la verdad que estoy muy bien. Me duele que amigas solteras, sin hijos, no vean lo afortunadas que son. Me duele que siempre les falte algo. Me duele no entender ni poder ayudar a que lo vean.

Dolor 4, mezcla de dolores. Querían salir. Yo no. Insistieron mucho. Cedí. Pensé que quizás estaba deprimida o demasiado encerrada. “Me va a hacer bien volver a ser sociable”. Soy sociable, solo que ya no entiendo…. ¿adivinás? Nada. Pensé que íbamos a un bar y como tenían auto si no tomaba no iba a gastar. Al final, había que pagar 70 pesos argentinos para entrar pero tomarme un taxi iba a ser más caro. Pagué. Sonreí y me dije “a pasarla bien”. Adentro era un mar de gente puteando un estadounidense por estar defendiendo su título de boxeo con un argentino. No entiendo la agresividad. No entiendo putear a alguien que no te hizo nada. Fuimos a la terraza para que no me golpearan el hombro. Me dolía, tenía un mal día pero estaba poniéndole onda. Me pidieron un asiento explicándoles, para que no me golpearan sin querer. Dijeron que no. No entiendo. Pensé que en viaje o en casa iban a haber los mismos valores. No, no siempre. Me quedé parada. Hablé con un dulce de 22 que quería ir a Vietnam. Nos reímos. Me pidió un beso y, cordialmente, le expliqué que no. Antes de irse me robó un beso rápido y se fue sonriendo como si hubiera logrado que le dijera que sí. Parecía un buen chico, seguramente lo es pero entonces no entiendo la forma en que somos criados. No entiendo en que mundo robar un beso no nos parece agresivo aunque se haga con una sonrisa. Cualquier acto físico debería ser consensuado. Además sino le quita la magia.

Dolor 5. Cansadas de gritar y de un ambiente que no nos gustaba nos fuimos a la casa de un amigo de ellas. El chico se sentó a mi lado. Era lindo y tenía un “no se qué” pero era histérico. ¿A que adivinás que voy a decir? Si alguien te gusta no entiendo la necesidad. No entiendo no ser vos mismo. No entiendo las vueltas y esa forma de seducir a menos que sea desinterés. Me pareció que no lo era pero la que terminó, como de costumbre, sin ningún interés fui yo. No entiendo nada una vez más. Extraño esos encuentros entre viajeros en los que ambos sabemos que el tiempo es corto y que no tenemos idea de lo que pasará mañana por ende hablamos del universo y nos concentramos en disfrutarnos ya sea como amigos o de una forma más intima. Esos encuentros donde no importa si terminamos en la cama o toda la noche hablando de sueños tibetanos, porque la piel contra piel no es un fin sino la consecuencia de un sentimiento que se genera a raíz de otras cosas.

Dolor 6. Volví a casa dolorida del hombro y muerta de sueño. Apenada por haber gastado en algo tan banal un quinto de mis expensas (me siento muy “monetaria” últimamente)  y no haberlo pasado increíble con tanto. Pensé “quizás no lo disfruto porque ya estoy grande y dejé de disfrutar estas cosas”. Pensé: “¿estoy vieja?”. Me seguía doliendo del 1 al 6  y todos los intermedios.

Dolor 7. Me levante después de 5 horas. Me enojé con Catalina, mi gata, por despertarme. No tiene la culpa que me haya acostado tan tarde. No tiene la culpa de aburrirse. Me sentí mal conmigo misma. Le pedí perdón.

Dolor 8. Pensé: “Creo que me duele el mundo. Eso o me levanté pesimista y viendo todo negro”. Fui consiente de mis dolores del 1 al 8. Me dolieron todos juntos. No paré de llorar. “No quiero salir más de casa. A ningún lado.”

Dolor 9. Pensé: “Hasta me duele estar llorando por esta pelotudez grande como una casa. Me siento una pelotuda. Una pelotuda única. Me siento mal. Me siento sola sola”.

Finalmente entendí que esa hipersensibilidad a cosas que nunca me habían afectado de esa manera se debía a que algo me estaba pasando. En un intento de pedir auxilio se lo confesé a una amiga que siempre fue muy sincera conmigo. Les cuento la magia que se generó.

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“Antes que nada tenía que desconstruir pacientemente. También empecé a sufrir. Un sufrimiento agudo de lobo solitario. […] Tenía la cabeza y el corazón rengos, y no tenía otro recurso para paliar mi cojera que mi furor por comprender.” Pierre Rey. Me lo mandó una persona sin conocerme por chat el mismo día en el que lo estaba personalizando en carne propia.

LA CHARLA: GRACIAS POR LAS AMISTADES SINCERAS

Después de unos cuantos minutos intentando que le diga por chat por qué me sentía mal, mi amiga me dijo algunas verdades: “Lo que te pasa no es ninguna pelotudez pero tampoco hay forma de escaparse. Podés dormir, viajar, huir pero no lo vas a hacer desaparecer. Si identificás el problema podés solucionarlo. Eso es algo muy bueno. Hacele frente, bancátela y actuá en consecuencia. La cultura individuaista, materialista, frívola, solitaria, competitiva y superficial nos atraviesa a vos, a mí, a todos. Vos eleguís de qué te rodeas, cuándo y qué construís. No es la solución feliz de vos contruís la vida que querés sino la compleja y laboriosa de construir con otros una real diferencia.” Copada mi amiga, ¿cierto?

Sé que a veces uno se siente impotente o poco feliz sin saber por qué más allá del viaje. Nos vendieron que necesitábamos ciertas metas y cosas para ser feliz. Todos por igual. Pero la verdad es que yo no necesito una carrera o consumir cada semana lujos. No necesitamos ser malos o competir contra el prójimo. Que lindo sería que todos nos ayudáramos. Nos juzgamos por ser malos o buenos pero en el fondo muchas de las actitudes que tenemos malas las justificamos a través del sistema. Alguien que obtuvo un puesto por medio de una entrevista en la que arrasó con sus iguales a través de la competencia que los entrevistadores querían generar, no me parece loable. Alguien que ayudó a los demás e intentó lograr una dinámica de grupo sí. No quiero el primer trabajo, quiero el segundo. También somos lo que les permitimos que nos metan en la cabeza. Creo que ésta es una de las luchas más difíciles, porque las armas son invisibles y no hay un enemigo al que culpar. Ni siquiera uno mismo. Es una lucha interna en la que hay que conocerse muy bien. Aquí estoy ahora. Ésta es mi realidad al volver. La realidad y la mirada que me regaló y construí en el viaje y también en el ámbito viajero que es muy hospitalario.

Digo que ésta es mi realidad porque quizás las bases de tu depresión post viaje son distintas. Más allá de que cada persona es única y por ello lo vas a vivir de otra forma, también es distinto volver de Asia, África, Europa o el continente Americano. Cada destino ejerce un cambio en vos que muchas veces no es comparable al que realizaría algún otro. Mis amigos que volvieron de Europa, por ejemplo, tienen una visión muy distinta. Hablando me di cuenta que ellos ven pocas oportunidades aquí y una desorganización de mi ciudad que les resulta casi intolerable, entre otras cosas. Una amiga que volvió de USA le costó entender que no podía usar lo que quisiera por la calle en cuanto a joyería. Le resultó duro tener que pensar dos veces si ponerse todas sus pulseras de oro, que usó durante años en el exterior, al tener que tomarse el tren a Retiro.  “Pulseras de oro” ya nos parece una ostentación inecesaria cuando en otros países es una realidad de todos los días para muchos, un simple adorno. Y para ellos es “loco” tener que pensar en esas nimiedades cuando les resultaban cosas sin importancia en ese otro país. Acá nos resulta sin importancia porque simplemente no lo haríamos, no se nos cruza por la cabeza salir así y menos a Retiro. Pero si venís de vivir en otro país quizás te tenés que empezar a plantear cuestionamientos que dejaste de lado allá. Mi ejemplo es sencillo, lo sé, pero aún mejor que lo sea ya que me permite mostrar que los cambios se realizan hasta en las pequeñas y banales costumbres.

Cuando vivís por un año intensamente en un mundo muy distinto al tuyo previo al volver te das cuenta que ya no sos el mismo y que no sabés cómo encajar en el lugar que tenías antes. Tenés que buscar un lugar que te haga sentir bien y se acople a lo que cambió en vos. Para ello no es necesario dejar de lado tu gente, pero sí ser sincera contigo y con ellos. A veces ayuda tener amistades nuevas que tengan que ver con esa parte tuya que se desarrolló durante la experiencia. Cambiaste tu forma de ver el mundo y de actuar con él. Si algo no te gusta más, explicalo pero no te fuerces. Permitite probar cosas, nuevas o no, con toda la inocencia y libertad del mundo, como si fuera la primera vez. El proceso de adaptación es lento para algunos y rápido para otros. Es importante darse el lugar que uno necesita.

Es importante entender que readaptarse en este caso no significa “volver hacia atrás” sino buscar tu lugar. No hace falta que cambies aquello que te gusta de vos que germinó la experiencia en el exterior. A continuación te doy algunos tips que quizás te ayuden con la readaptación.

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“Y si no osamos emprenderla (la travesía), nos habremos quedado para siempre al margen de nosotros mismos.” Fernando Pessoa. Me encantó este fragmento que se puede aplicar a muchas etapas de la vida y de diferentes vidas.

CONSEJOS – DE VIAJERO A VIAJERO

Tu curiosidad llegó hasta acá y, si sos uno de los que acaba de volver, estás esperando la llave de la puerta que conduce a la solución mágica donde todo se vuelve fácil. No hay soluciones mágicas, únicas y universales. Ni siquiera mágicas, o únicas, o universales. Te voy a dar algunas ideas de cosas que a mí o a mis amigos nos sirvieron. Con ello podrás entrar en una especie de “Viva Su Propia Aventura”. Todo lo que puedo decirte es: éxitos y que encuentres tu camino. Si necesitás una mano, aquí estoy.

  • Si aún no volviste pero estás por hacerlo, pensá en un soft landing (aterrizaje suave). Por ejemplo, si venís de Asia o Africa se me ocurre que las ciudades de Brasil son un intermedio en el que de a poco entrás en una lengua que podés entender y un mundo con más lujos. Estando aún en viaje incluso Europa podría serlo porque te agobiaría menos por el hecho de verlo con ojos curiosos de viajero. Depende mucho dónde anduviste viajando, tu destino final y tu personalidad pero estoy segura que se entendió mi punto.
  • Volvé de a poco. Si necesitás una semana o un mes en tu casa sin ver a nadie, permitítelo. No fuerces tu vuelta. Disfrutá de las comodidades de tu hogar y cuando lo decidas apropiado invitá a tus amistades para verlos entre las paredes que te hacen sentir contenido. Luego, comenzá a salir y a visitarlos fuera de tu casa.
  • Aprovechá el tiempo para descansar y hacer todo lo que te hubiera gustado pero la rutina no lo permitía o aquello con lo que soñabas durante el viaje.
  • No te fuerces a que te gusten las mismas cosas que antes. Estar en el exterior posiblemente haya impulsado un crecimiento interno acelerado y cambios en vos. Es normal que haya cosas nuevas que te gusten y que quizás algunas de las actividades de antes ya no las disfrutes. No juzgues al que sos ahora comparándolo con el que eras ni viceversa. Aceptá a ambos como parte de un proceso de crecimiento.
  • Identificá aquello que cambió en vos para poder eleguir lo que querés tener a tu alrededor, las actividades que te gustan y  qué querés construír.
  • Si no tenés idea de qué viene después, date tiempo para decidirlo. Primero es necesario llegar, luego ordenar en tu cabeza los sucesos del último año y recién después comenzar a pensar cuál será tu próximo proyecto.
  • Buscá nuevas amistades que compartan la experiencia de viajar por un periódo largo, de hacer un voluntariado o vivir en el exterior. Con ellos podrás hablar muchas de las cosas que te pasan que si compartes con personas que no lo vivieron quizás te sientas incomprendido y/o agobiado.
  • Mantené las amistades anteriores, no es tiempo de tomar desiciones drásticas y ambas partes necesitan volver a acoplarse y conocerse. Por más que quizás no entiendan el proceso actual, conocen mucho de esa parte tuya que no a cambiado. Ellos conocen tu escencia y de dónde vienen muchas de tus ideas y comportamientos. Date y dales una oportunidad sin que el malestar de la vuelta interceda en ello.
  • Si escribís, intentá volcar todo lo que sentís y pensas en palabras, ayuda a procesarlo.
  • Aceptá que cambiaste y que nunca vas a volver a ser el/la mismo/a. Aceptar quién sos ahora te permite poder ver cómo encajás de nuevo en ese mundo al que volviste y que ahora parece tan lejano.
  • Tené en cuenta que todo el proceso puede llevar meses. Tenete paciencia.
  • Usá la experiencia para poder ser más feliz. No muchos se encuentran en una encrucijada en la que deben re-pensar todo de nuevo. Es difícil, lo sé, pero también es una oportunidad. Si lo ves como tal podrás sacarle mayor provecho.

Después de más de tres mil palabras (me sigue dando vergüenza explayarme tanto) llegamos al final del post. Mucha fuerza si estás pasando por este proceso. Somos al menos dos.

Avión
Iba a poner “nunca olvides lo vivido, no dejes que se te cuele por las manos” pero creo que no es posible, así como se recuerdan los sueños mientras la realidad se va. Un viaje es vivir en una nube, a veces aún más real que lo que viviste hasta ese momento,que te mantiene casi flotando. Creo que voy a cambiar la definición de realidad para asemejarla más a ese sentimiento que te genera un viaje largo donde lo superfluo no importa, sólo el momento, las necesidades inmediatas, los que te rodean y la felicidad.
Si tenés algún otro consejo para sumar por favor compartilo en un comentario. Entre todos podemos ayudarnos y disfrutar el camino.
Después de subir este post, otra viajera subió un artículo contando sus sensaciones a 20 meses de volver. Se los comparto.

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255 comments

  1. Desde Iguazú te enviamos un abrazo dulce y cálido. Nos encanto tu post y vamos a tener en cuenta los consejos que nos das.

    Abrazo de oso!!

  2. Uf!!!! Excelente post! Por fin te conozco realmente a vos. Estuve leyendo tu blog por unos cuantos meses (lo saqué de esa selección de blogs seleccionados para el concurso de hostelworld que ganó Aniko), pero siempre leí de tus fantásticos viajes y crónicas, pero pocas veces de vos. Ahora que se de tu gata entiendo el nombre del blog. Se nota que escribir es una forma de exteriorizar, porque el post fue larguito y profundo. Además bastante colgado lo mio, pensé que eras española, no se porque. Comparto plenamente esas sensaciones, los viajes son un camino sin retorno para la mente, solo hay que tratar de encontrar el equilibrio entre nuestra vida de viaje tal como se lo conoce, y nuestro viaje que es esta vida, estemos donde estemos. Saludos! Y espero que te recuperes pronto!

    • Hola Leandro! Estuve en una selección de blogs? no tenía idea!!! jajaja! Buenísimo. Escribí un montón sobre mí. En casi todos los de Tailandia, en “Guadalupeando” y sobre todo en “Reflexiones” además de en otros lugares…. mis poemas hablan mucho de mí también. Escribir es mi forma de procesar, de ser y de ayudar. Mi forma de ser y colaborar con el mundo. Mis posts son kilométricos, sigo trabajando sobre eso pero no hay caso. No paro de pedir perdón al respecto pero mi mente se explaya y siempre me parece poco. Soy de Buenos Aires y no, porque la verdad que me hice ,muy Argentina en estos últimos años: siempre fui rara de pequeña, quizás por leer tanto. Como libriana el equilibrio es a lo que apunto pero nunca me sale. Según los astrólogos los librianos equilibran a los que están a su alrededor así que lo bueno de que exteriorice es que ustedes se equilibran (?), si crees en esas cosas. A mi me divierte la idea. Vi que me mandaste un mail también! Pero tengo la casilla medio llena por hoy y no logré llegar aún. Prometo contestar. Si descubrís cómo viajar con Kumico avisame así pruebo si funciona con Catalina. 🙂 Un beso grande y gracias por el comentario. Buenas vibras y buenas noches Lea!!!!

  3. Guada!!!!! Me sentí taaaaaaaaaaan identificada con este post, y hasta se me calleron algunas lágrimas. Ahora te escribo por privado porque hay cosas que me cuesta todavía expresarlas públicamente. Abrazo gigante!!!! 🙂

    • Ai Dani! Todo lo que me contaste por mensajito de fb era tal cual!!! Ya hablamos por ahí así que por acá sólo te digo gracias y que disfrutes mucho de tu mamá y el reencuentro con Jota. 🙂 Beso enorme y por un reencuentro!!!!!! (más de uno me escribió que moqueó con el post, terrible, que moco me mandé que los hice llorar a todos!).

    • Mariana vera

      Muchas geacias X compartir esta publicación! En este momento estoy ya en la vuelta.. ya sintiéndome así. Y mi cabeza va a mil, tratando de pensar racionalmente q tengo que volver. Q dolor real

  4. Nancy Albina Arancibia Araya

    Amiga , companera de pos viaje
    Escribo estas lineas con lahrimas en mis ojos que caen y resbalan por mi piel y es que solo al leerte me cae la teja ( termino chileno ) siii exto me esta pasando y no me encuentro , todo es raro en mi .
    Gracias por tu acompañamiento
    Te abrazo con el alma
    Albinaran

    • Nancy! Fuerzas que no sos la única! Me escribieron muchos viajeros de tiempo completo para contarme que les pasa cada vez que vuelven. Es sólo un proceso más de la vida, uno duro pero si se enfoca con una sonrisa pasará y traerá cosas buenas. Un gran abrazo!!!!!!!!

  5. jairo garcia

    Día a día vas penetrando en el mundo de Traductora Cultural.Admiro la valentía de viajar y, tal vez mi alma quiera hacer lo mismo…Éxitos Mujer,me alegra que te reencuentres contigo misma.

  6. Guada bonita, expláyate todo lo que quieras!!!!
    Es hermoso leerte, se nota un desgarrador intento de despojarte de dolores con la intención de ayudar a otros y todo, siendo super personal e interesante. Ojalá poder expresarte con tanta claridad, a mi a veces se me amontonan las palabras.

    Me he sentido muy identificada al leerte y me recuerdan dos momentos de mi vida:
    uno, mi regreso la primera vez que me fui y otro, de alguna forma muchas de las cosas que estoy sintiendo ahora.

    Mi primer regreso, cuando volví de mi primer año fuera (estudiando en Canadá), empecé a sentir mucho de lo que describes de la depresión post viaje y tampoco tenía ni idea que fuera normal sentir eso. Además, por otro lado estaba muerta de angustia por el futuro próximo en ese momento, que cuando se lo comenté a una amiga (que sus experiencias estaban muy lejos de las mías) me dijo directamente y sin rodeos que me fuera a un psicólogo. Para mi esas palabras fueron durísimas, porque empecé a pensar que quizás estaba peor de lo que pensaba. Tengo que decir a mi favor de que me costara escuchar eso, que yo vivía en mi pequeña ciudad de España, donde “ir a terapia” no es como en Buenos Aires, que es como ir al gym, no porque vaya mucha gente, sino por la naturalidad con la que cualquiera lo dice. En definitiva, la vuelta en ese momento a mis 21 fue dura, aunque ayudó mucho partir de nuevo a los pocos meses rumbo a Madrid, donde finalmente me quedaría 5 años.

    Lo que estoy viviendo ahora tras siete años viviendo en Buenos Aires y tras un año de desmantelar nuestra zona de confort y empezar viaje por Latinoamérica… es un cúmulo de muchas cosas que necesitaría páginas y páginas. En definitiva, ya hace tiempo que siento que ¡vine porque quería conocer Latinoamérica y me acabé conociendo yo!

    Gracias Guada por abrirte y mostrar tus sentimientos, son de una gran ayuda.

    Abrazotes y que tengas muy pronta recuperación, vamos campeona que vos podés!

    • Hola Isa! Yo soy porteña y nunca logré ir por más de dos meses al psicólogo. Entiendo el sentimiento de angustia cuando te dicen “andá al psicólogo”. Más allá que, como vos decís, es muy poco común.
      También entiendo lo que significa y sentís cuando desmantelás tu vida segura que te costó tanto tiempo armar. Hice todo eso en febrero del 2013 y por ello volver me dió escalofríos: ¿Y ahora? Así que ahora reinventándome como de seguro habrás hecho o estarás haciendo vos. Creo que si tuviéramos un encuentro con mate o té de por medio nos quedaríamos hasta la madrugada y sería un intercambio de asentimientos y “tal cual boluda!” de mi parte (no sé si ya usás todos esos modismos medio groseros medio graciosos nuestros, queáte con los de España mejor! :P).
      Para lo que necesites por aquí ando. Acabo de mandarte comentario a tu Veo Veo, y por fb respondiendo el mensaje de hoy. Un beso enorme enormus y abrazote para los tres! Reitero, por un encuentro viajero. 🙂

      • Tal cual Guada!!! jajjaa estaba pensando que si nos juntamos mate por medio nos pueden dar mil horas hablando! Sí, ya a estas alturas los modismos porteños me son refamiliares. Aunque reconozco que los que son más groseros trato de que no se me peguen, cuando me los dice alguien cercano me gusta.
        Sobre lo del desmantelar la comodidad y ufff tantas otras cosas… insisto, mate mediante…. ya nos contaremos en el encuentro viajero que brindo llegará!
        Abrazotes patagónicos!!!

  7. Lucas Coppola

    Excelente post, Guada!!!

    Creo que me sentire identificado a la vuelta (de hecho ya me siento tocado aun estando aqui y no cercano a volver) y le terminare sacando provecho, lamentablemente!!! Jaja

    Si les comparto mis sensaciones, tengo que decir que me fui muy bien de BsAs, muy en paz con el lugar, con mi gente, mi vida. Vine a India buscando aprendizaje y empaparme de cosas nuevas, abierto a eso, a lo que viniese. Definitivamente aun no habiendo pasado mas de tres meses de mi llegada siento que la transformacion que no buscaba ya se dio y tengo una dualidad en mis sentimientos con respecto a la vuelta… Aqui empece a valorar mas de lo que lo hacia mi vida en Argentina, lo afortunados que somos en muchos aspectos, sobre todo en la calidez de las relaciones humanas (cuando son lindas, claro), asi que siento que volver sera facil en ese punto, volver mas sencillo, mas humilde, mas despojado y agradecido… Pero por otro lado empiezo a sentir esa diferencia abismal que hay entre los valores, las oportunidades, las preocupaciones, y el desperdicio de tiempo y energia de este lugar con respecto a BsAs…

    No quiero explayarme mas porque creo que con el post estamos llenos y no podria hacerlo de tan buena forma.

    Solo voy a agregar un ejemplo banal… Aca en India podes ir a un lugar megaturistico, encontrarte que no hay nadie en un kiosco, pagar por una limonada (que ya tienen semilista) y esperarla por 8 minutos (si, los conte), mientras te sonrie el ejercito de hormigas que comen migas en la mesita que te toco en suerte… Mientras te sonreis porque disfrutas el momento, respiras en el lugar, nadie te corre, es natural, es sencillo, cual es el problema???… Que sucederia en BsAs con algo asi?… Me da miedo eso. Este ejemplo y la futura comparacion.

    Me siento con tanta paciencia y paz como para ir a hacer tramites seis dias seguidos a la afip!
    Lo digo ahora, pero BsAs me va a cagar a palos en dos dias, no??? Jaja

    Proximamente te pedire ayuda, Guada!!!

    Gracias por abrirte y compartir!!!

    Namaste,

    Lucas

    • Hola Lucas! jajaja, me destornillé de risa con el ejemplo porque amo ir a la fila del super o al banco, esperar paciente con un libro, mirar sonriendo a la gente que me mira con ceño fruncido como diciendo “se nota que vos no haces nada de tu vida”. Si señor/a, la disfruto y dejo que los demás también lo hagan, no me vuelvo loca porque alguien hace lo que puede en su trabajo. Lo de los tiempos es terrible. Encima te piden perdón por tardar un minuto o un pequeño error y yo les sonrío, les digo que todo bien y me dicen que buena soy!!!! (?) Es otro planeta. Preparate y volvé muy muy centrado porque acá todos están en medio de una maratón. Son formas diferentes de ver la vida y de vivirla. Creo que con India el golpe va a ser más duro, ojalá no. Me contaron que India es aún un mundo más diferente que los países en los que estuve y muy espiritual. Así que escribime cuando quieras y hacemos apoyo viajero.

      Muy buenos vientos para la vuelta! 🙂

  8. Fuerte eh! creo que los dolores son nostalgias en realidad y ganas de volver… debería ser dolor si uno sabe que ya no lo hará nunca más, si se despide de un modo de vida… pero en el fondo, en el alma, el viajero sabe que vuelve, pero no para siempre; que algo terminó pero que pronto otra cosa va a volver a empezar… porque (como el nombre de este espacio) es una hasta pronto! y no un adiós para siempre… 😉

    • Esa Pablo!!!! Es verdad, es un hasta pronto. Para mi que Cata movió hilos para que vuelva. 😛 El miedo que siempre está es que no sea un hasta pronto viaje. Pero lo será. Soy más terca que la vida. Así que a los golpes frente de hierro. 🙂 Gracias por el mensaje!!!!

  9. Guada,

    Increíble lo que contás. Nosotros estamos en la vuelta y nos sentimos identificados con muchas cosas, y agregaría que el desafío no es mirar para atrás y pensar en todo lo vivido con nostalgia, sino con alegría. Y que la vuelta es el comienzo para lanzarse hacia delante en busca de la próxima aventura disparatada bajo los cielos.

    Abrazo grande y esperamos poder charlar más en el próximo encuentro!

    Lucas y Ludmila

    • Hola Chicos! Muy cierto! Gracias por el aporte. 🙂 Siempre caminar hacia adelante y pispear atrás con una sonrisa. Para eso están los recuerdos que construimos, el pasado que nos construyó. Un abrazo enorme y próximo encuentro me siento al lado suyo!

  10. ¡Me encantó! Es un tesoro que seguramente ocupe un lugar en tu libro… Ah, ¿no sabías? En un futuro no tan lejano vas a escribir un libro con tus vivencias… Te lo digo para que te vayas mentalizando… 😉

    • jajaja sos un genio. Gracias por la fuerza que siempre me das. Ojalá. Necesito mucha mucha fuerza para empezar a full. Este mensajito ayuda un montón. Y saber que al menos alguien lo leerá. 🙂

  11. Guada:

    Post catárquico, eh. Bueno, yo creo que lo que sentís no es privativo de alguien que vuelve de un viaje largo, ni siquiera de un viaje corto. Esa crisis tiene que ver (creo) con los cambios internos que uno puede sufrir y el choque con el mundo-tal-cual-era-antes-de-cambiar. El viaje funciona como punto de quiebre, como momento iniciático, pero puede ser otra cosa también, como una nueva actividad, o una nueva carrera. Entonces uno siente una mayor afinidad con los nuevos “pares” con los que compartís esta “nueva mirada” sobre el mundo, y te asusta la escasa afinidad con tus viejos amigos, que miran desde otro lado. Pero, sin hacerme el psicólogo ni nada por el estilo, digo ¡Viva la diferencia! No te asustes. Bah, desde lo que me ha tocado vivir a mí digo. Puede que ahora te sientas a años luz de distancia de ellos, pero las cosas se acomodan. Hay cosas intangibles que te unen a tus viejos amigos, hay un pasado, un universo de cosas, que está ahí. Quizás ahora te asuste alguna frivolidad,pero…por algo son tus amigos…no lo olvides. Y, si bien, siempre es bueno hacer nuevos amigos, ninguno va a ser como los de la infancia. Ya lo dijo Stephen King: “Nunca volví a tener amigos como los que tuve cuando tenía 12 años”
    No sé, yo creo que tenés que tener un poco de paciencia y amigarte con todo lo que forma parte de “tu mundo”

    Saludos
    Seba

    • Sin duda Sebas. Los amo a mis amigos, por algo son amigos, porque son únicos e increíbles para mí y lo seguirán siendo. Son excelentes personas a mis ojos. El sentido del texto era mostrar que las cosas simples chocan. No con tus amigos sino con todo. Ahí está la diferencia con irse de viaje o cambiar aquí. Cosas como tomar un helado se tornan complicadas en tu mente y otras que son complicadas para los demás son simples para vos. Tengo 2 valijas y 2 bolsos de ropa que no habrí. Solo saqué las cosas de uno pequeño. Más allá de que me voy a ir, al menos 2 meses acá me quedo. Pero si las saco no sabría que hacer con ellas. Usaría lo mismo del viaje porque más sería complicarme la existencia. No puedo ni quiero lidiar psicológicamente con tener 30 opciones de remeras. Con 10 ya me mareo. 🙂 Jajaja. Salir a la calle me aturde. Ir a una reunión multitudinaria como el encuentro me encanta pero me cansa mucho porque son muchas personas hablando al mismo tiempo y más de las que vi todas juntas y quise hablar en un año. El choque cultural te rodea constantemente. Hasta en la ducha. La primera vez que me puse bajo el chorro de agua caliente casi lloro, era una de las pocas cosas que realmente extrañaba de mi casa además de mi cama. Y el papel higiénico suavecito se me había olvidado por completo, existe!!!! Tener agua caliente que caiga sobre vos (no un jarro), sábanas limpias…. intenté explicar lo mucho que disfrute casa estando sola… no querer salir… querer quedarme abrazando mis sabanas y en la ducha y con mis libros y con el papel higiénico entre otras cosas… y después está la parte del alma que se quedó allá, las cosas que no entiendo, las cosas que extraño, el cambio, la poca importancia de la no certeza… mil cosas. Es indescriptible. Es como un cambio interno acá pero potenciadísimo y aplicado a casi todo. Hasta a la comida, la forma de amar, los tiempos… Mis amigas son increíbles y viven en esta sociedad y son como son, era solo un ejemplo de lo que a mi me pasa, de mi encuentro con Buenos Aires, no de ellas, no una critica sino algo que a mi me descolocó. Lo del beso sin permiso sí me shoqueó. Como leí recién “enseñamos a nuestras hijas a cuidarse de no ser violadas o agredidas pero no a nuestros hijos a no agredir ni violar”. Lo veo así. No porque ellos tengan la culpa directa, es un conjunto, es una sociedad viciada. En Sumatra por ejemplo se da pero es distinto, para ellos algo grave es que alguien intente darte un beso, acá eso es normal: “ah te robaron un beso, y?”. Para mí ya no. Es una agresividad y cuando alguien lo hace no le grito ni lo trato mal, solo le trasmito lo que siento para que, si quiere, piense sobre ello y sobre quien elige ser él. Me explayé y al final me parece que no me di a entender. 😛 Cuando quieras lo hablamos con un té de por medio. Saludos viajero!!!

      • Claro, Guada. Yo tomé lo de la amistad porque fue lo que más me quedó, no intentaba simplificar la problemática, espero que eso haya quedado entendido. Esas otras cosas que contaste no me han tocado vivirlas todavía como para poder opinar. Te mando un beso 🙂

  12. Valió la pena escribir este post! No solo para compartir tus pensamientos y hacer catarsis todos juntos, sino también para liberarte. A veces uno se guarda muchas cosas que terminan lastimando y haciéndonos mal. Creo que al poder expresarlas, y bajarlas al papel uno se desnuda mostrándose tal cual es.

    Como te había dicho antes, que esto sirva para mirar hacia delante con otros ojos, no olvides que hay un mundo esperándonos!

    Besote grande Guada!
    🙂

    • Carli!!!!! 🙂 Hago recreo y me encuentro con tu comentario. Escribir sirve mucho para ordenar los pensamientos y accionar, publicarlos para ayudar a otros. Vos entendés de eso tanto como yo (alma bloggera (?)). Siempre hacia adelante!!!! Besotote!!!

  13. gracias hermana waw me esta pasando todo eso que contaste !!! volvi hace un mes y me siento un extraterrestre total!!! no quiero que me vean, no se como compartir con los demas, me siento inadaptada social jajaj!!! me refugio en la casa de mi vieja despues de estar 3 anos girando! pero igual ni con mi familia me siento bien pero entiendo que todo esto esta adentro mio y lo externo es simplmente una manifestacion de lo que me pasa… son ciclos eternos ciclos que nos hacen aprender… ahi estoy observando me , gracias por escribir lo que te pasa me hizo muy bien leer esto y sentir que buen no soy la unica alien jaja 🙂

    • Sentite menos alien loli!!!! A mí ya se me pasó un poco, como que ya tengo círculo de apoyo viajero entonces comparto determinadas cosas en cada ámbito. Pero además el hecho de escribir, aunque sea para uno, también ayuda mucho para ordenar ideas. Lo lindo es no perder lo que uno aprendió o es ahora pero pudiendo integrarse igual desde un ángulo diferente. Exitos y paso a paso que somos y fueron muchos los que pasaron por eso así que no estás sola ni loca. 🙂

  14. a los 19 me fui a vivir a nz , ese año fui dos veces a Asia y estuve un mes en Sydney, cuando volví a Uruguay fue duro,soñar y al despertar darme cuenta q solo era un sueño. ahora estoy en la facultad pensando en terminar, agarrar mi.mochila y viajar, ahora tengo 22, no me olvido un día de mis viajes… pero se que lo mejor está por venir =)

  15. Genial! Muchas gracias por contar todo lo que contás, realmente ayuda saber que no es uno solo el que la sufre al volver. Un abrazo grande.

  16. Genia! Tus pensamientos llegan mucho.
    Gracias por compartir…

    Nico

    • 🙂 Nico!!!! Gracias a vos por decírmelo.

      • Es lindo esto de los blogs viajeros, lindo leer a gente que decide intentar vivir ese “sueño” que les saca una sonrisa y les estremece de solo pensarlo (usando tus palabras de otro post!).

        Uno se siente un poco menos “raro”, o al menos se fortalece la convicción de que lo raro, en este caso, es algo muy positivo! (y que no somos los únicos, claro…)

        También es muy alentador a nunca dejar de seguir eso que nos dicta el corazón.

        Así que gracias nuevamente, y te dejo el link a algunas reflexiones post-viaje que escribí…

        Sonrisas…

        • 🙂 Gracias Nico por compartir. Lo raro no es malo, la sociedad lo pone en un rincón discriminado a menos que seas “exitoso”. Lo raro es lindo y lo mejor es que todos tenemos rarezas y diferentes. De acuerdo contigo. Abrazos!!!!

  17. Me senti super identificada con el post, me fui 3 veces por varios meses y cada vuelta es durisima! Tenes toda la razon cuando decis que tambien depende mucho de por donde anduviste viajando, como o con quien.

    Me alegra saber que no soy la unica con esta sensacion rara en cada vuelta, porque me daba tristeza este cambio que sentia dentro mio y ahora entiendo un poco mas que es normal lo que me pasa.
    Gracias por compartir tus sentimientos con todos, personalmente me sirvio mucho!
    Saludos!!

    ( Fue el primer post que leo, seguire con otros 😉 )

    • Hola Belén! Lo escribí porque a mí me ayudó mucho saber que tenía un nombre y que había otros que pasaron/pasan por lo mismo. Por eso me imaginé que si les contaba quizás ayudaba a que sus transiciones sean menos bruscas y difíciles. Entender lo que te pasa te lleva a procesarlo distinto. 🙂 Me alegra mucho que logre su cometido. Gracias por hacérmelo saber y buenos vientos para los próximos pasos.

  18. Saludos

    Solo quería darte las gracias por darte el tiempo de escribir algo así, hace muy bien a quienes lo estamos viviendo y tratando de encontrar un lugar en aquel “antiguo mundo” donde solíamos vivir..

    Al igual como tu, o parecido, ya tengo 33 y estuve 7 años y un poco mas por Asia, y volví sin querer hacerlo, me siento muy feliz de ver a mis padres.. los que me comprenden de una forma espectacular, pero como dices tu, se me ha creado un sentimiento de “no me gusta nada” y eso me preocupa, pero estoy relajado, dejando que el tiempo pase y sin ponerme presiones..

    Sueño con volver a viajar, pero debo encontrar la forma de generar algo de dinero, pero no quiero pasar a llevar mis “nuevas convicciones” en el camino de hacerlo..

    un gran saludo

    • Hola Pablo, creo que, como tu dices, lo importante es relajarse, dejar que pase el tiempo, no presionarse, observar y observarse para poder hacer el aclimatamiento sin altibajos enormes. Y viajar, a pensar en algo que permita ambas cosas. 🙂 Yo aún estoy en eso, pensando cómo hago para poder unir trabajo con viajes. Suerte en el camino y que pronto vuelvas a disfrutar de Asia. Cariños y buen viento!

  19. Muchas gracias por tus palabras, justamente en estos momentos me encuentro de vuelta de un largo viaje y estoy intentanto adaptarme..ya llevo casi un mes sin salir a ningún lado y tampoco tengo ganas de ver a mis amigos…no me siento motivada con nada…eso me preocupa..pero me alivia también saber que no soy la única que pasa por este proceso…

    muchos saludos!

    • 🙂 Hola Maca, a mi me llevó dos meses salir y ver gente. Tranqui. Lo que me hizo muy bien fue ir a lugares que no conocía y hablar con gente nueva asimilando el estar de vuelta como si fuera un viaje para luego poder seguir con lo conocido. Quizás te sirve. Abrazos!!!!

  20. cuando llegué a India (hace menos de dos meses) me encontré con tu blog y con este post. Pensé que eras una exagerada, pedante. tipo “y esta qué se piensa q es, viajó y se siente mejor que el resto”. Ahora, 50 días después, lo releí y no sólo te entiendo sino que te veo con ojos más abiertos y bondadosos. ¿Cómo con tan poco tiempo de viaje cambié tANto? será que la india es intensa? será que mi vida anterior estaba marcada por el miedo a lo desconocido, a desencajar, a ser cursi, a lo que puedan opinar los demás.

    es notable como al alejarme y chocarme con una cultura tan diferente me volví más tolerante, paciente, amable y no me interesa juzgar.

    no tiene que ver mucho con el post pero te lo quería contar.

    abrazo.

    • Hola Agos, gracias por tu sinceridad. El post lo subí con miedo, sabiendo que podía causar esa sensación que en realidad es muy contraria a lo que sentía dado que estaba sumida en una confusión mental por el choque con mi propia cultura. Nada es mejor o peor, esas son valoraciones subjetivas. Pero el choque que uno vive sí es real. No fui a India aún pero me contaron que se vive una vuelta todavía más intensa. Creo que eso es lo lindo de viajar a esos lugares, lo que te está pasando, el dejar de juzgar y ser tolerantes porque nunca tenemos toda la información necesaria para ponernos en los zapatos del otro. Ese es un cambio que está bueno, a mi entender, conservar. Porque nos hace más felices y también a los que nos rodean. Gracias por el comentario y un abrazo grande!

  21. Diana García

    Realmente estaba pensando que era una drama queen exagerada por el simple hecho de sentirme tan fuera de lugar en mi propia ciudad, regresé hace 2 meses a México y era maravilloso acordarme de mi gran verano en la Universidad de Liverpool y del eurotrip, poco a poco fue convirtiendose en nostalgia pura y ahora siento que llegó la depresión, se que fueron pocos meses los que estuve por allá, sin embargo me marco para siempre, ahora trato de sobrellevar lo que es el regreso a casa y la rutina díaria. En el momento en el que empeze a leer el blog supe de que se trataba ese sentimiento y no paré de leerlo porque me sentí muy identificada, ya que tengo pocos días de haber pasado de la nostalgía a la depresión, sinceramente quiero que pase pronto el sentimiento porque aún sabiendo que estoy felíz de regresar a casa tengo esas ganas de seguir explorando lo que hay más allá, muchas gracias por ese post tan reflexivo que escribiste, de antemano un abrazo desde México.

    • Hola Diana! Es duro y te comprendo. Lo mejor es ir de a poco. Con el tiempo pasa si uno hace el proceso; la nostalgia no se va nunca. Intenté tomarlo como un viaje más pero funciona hasta cierto punto… a medias.
      Un abrazo grande y que pronto disfrutes a pleno México!!! Y sino intercambiamos hogares!!! 😉

  22. Como te sentís? Estas mejor? Vas a viajar a india? De ser así tenes habitación libre en delhi.

    • Hola Agos!!!! Siiii. Ahora me operan de nuevo en unas semanas así que con pilas porque quizás en unos pocos meses salgo de nuevo. Si voy a India aviso públicamente y si me querés hospedar más que feliz de tener una nueva amiga con la que compartir! Mil gracias!!!! 🙂

  23. Ay! me queda un mes y algo de viaje y veo el retorno con un poco de temor!
    Ya volví una vez, pero esta vez las experiencias fueron mucho más distintas e intensas….maravillosas!
    Bue, prefiero decir que voy de visita, no que vuelvo……..pero releeré este post cuando la fecha se acerqué hehe

  24. No se como cai en este blog pero este post me vino genial!
    Vuelvo a Argentina en una semana dps de 6 meses de viaje y, si bien tengo muchas ganas de volver, me asusta un poco ese choque cultural del que vos hablas.
    Gracias por los consejos!

    • Que tengas una linda vuelta Belén!!!! Cuando ya sabes de que se trata y te tomas las cosas con calma creo que se hace muy llevadero. Esperemos. 🙂 Un beso grande y que disfrutes casa!!!

  25. Gracias por tus palabras, me siento muy identificada…
    Llegue hace 5 dias de viaje y cada dia me siento peor,
    creo que hice todo mal… Mis amigas ya vinieron a verme mil veces (aunque no tenga ganas), ya consegui trabajo (aunque es algo que me gusta), y ya me quiero mudar….
    Siempre soy de avanzar, seguir adelante…
    Me gusto mucho tu post!
    Gracias por los consejos!

    • 🙂 No hay una forma correcta de hacer las cosas Sofia, lo que te haga a ti bien está ok. Supongo que otra técnica es la de acelerar el proceso de esa forma, nada de un “soft landing” pero acortas los tiempos. De a poco irá encajando todo de nuevo. 🙂

  26. Hace menos de un mes llegue de Europa, estuve por fuera 8 meses… Cuando decidí irme muy poco pensé en el regreso, es más creo que nunca pensé en eso.

    El regreso a mi país me ha dado duro, era mi primera vez fuera de casa y Europa era realmente uno de mis grandes sueños.

    Estando afuera descubrí la real diferencia entre un país desarrollado y un país en vía de desarrollo (yo se es algo obvio) pero una cosa es leerlo, verlo en televisión, hacer ensayos de la universidad al respecto… otra cosa es vivirlo. Saber que puedes vivir mejor pero desafortunadamente tienes un gobierno corrupto.

    Este blog casi me hace llorar, no se hasta cuando me pasará esta depresión post-viaje, salí a realizar uno de mis sueños y ahora quiero seguir viajando, me fui a estudiar inglés y realmente me “enamore” de ese idioma, aunque anteriormente ya me gustaba.

    Extraño hasta el simple hecho de salir a media noche y ver la diversidad cultural tan maravillosa en donde “todos” se aceptan y/o descubren.

    Ame este viaje con toda mi alma, pero aún me estoy buscando a mí misma y espero sea bueno.

    • Hola Liliana! A mi me pagó al revés porque venía de Asia y me di cuenta lo malcriados que estamos en comparación y cuanto nos quejamos al compararnos con Europa cuando la mayor parte del mundo no tiene lo que nosotros tenemos aquí pero también fui al viejo continente y entiendo lo que dices porque en su momento me pasó algo similar. También comprendo el bajón, por más que sea distinto, y espero que pronto cure. Si trabajamos todos juntos en cambiar el mundo, es posible. Al menos en la cordialidad y el buen trato ya que políticamente cada uno difiere pero creo que hay puntos en común que muchos compartimos. Te deseo felicidad y bienvenida!!!

    • Hola Liliana y hola guada. Europa es hermosisimo, yo estoy enamorada perdidamente de Italia, pero viviendo en india me di cuenta de que nosotros (en menor medida) y Europa sobre todo, somos la excepción, la mayor parte del mundo vive tratando de sobrevivir día tras día con muchísimas dificultades. Y Europa es Europa porque durante miles de años y aún hoy explotan a países del tercer mundo y se valen de su explotación para estar mejor y brindar bienestar a sus habitantes. Entonces tampoco son tan perfectos, sólo son prolijos con ellos y muy desprolijos con sus hermanos de Asia o África. Igual si, Europa es hermosa.

      • Agos estoy muy de acuerdo. Son “civilizados”, limpios, con ciudades hermosas y un estilo de vida alto pero eso a costa de miles de años viviendo del prójimo. USA también. Uno se siente cómodo allí y es difícil ver ese otro lado de la sociedad como un todo. La gente es divina pero la realidad como un todo no es solo cómo te tratan. Me pregunto en nuestros países cuánto hay de ello. Mi idea cambió radicalmente en Asia y aprendí lo que es realmente es vivir con lo básico. De todas formas sigo enamorada de Europa, la prolijidad y funcionamineto de ciudades como Londres. Una cosa no quita a la otra. Pero supongo que no viene mal cierto idealismo y pensar que se puede llegar a eso de otra forma.

  27. Justo estoy en Argentina, a casi un mes de volver a mi país. Muero de miedo por hacerlo, y no precisamente por tu post, que me cayó como “anillo al dedo” (súper bien) si no, porque tiene tiempo que me doy cuenta que desse hace semanas(casi desde que llegué) mi país, mi familia, amigos y demás me parecen tan lejanos, tan “iguales” tan “encerrados” en lo mismo de siempre. Siento, como bien dices que he crecido (y más, considerando que las fiestas decembrinas las pasaré en un país extraño y sin mi familia y todas esas coatumbres. Y me siento , nostálgica pero bien, grande, fuerte… tengo miedo de regresar y odiar todo lo que antes quería y, peor aún, no encontrar “mi lugar”. . . Sé que es todo un proceso, pero realmente una parte de mi está aterrada.

    • Hola Veronica! Calma, los demás están como siempre y ok, es uno el que cambió y se debe hacer lugar. Pero se logra con paciencia, respeto hacia uno y los demás, observación, esfuerzo y sobre todo tiempo. Al principio quizás quieras irte lejos, pero el tiempo irá mejorando todo. Que tengas un buen regreso y felices fiestas!

  28. Hola muy bueno tu post, hace un mes descubri todo esto de los blogs de viajes, doy gracias a eso, me ayudo y tengo ganas de nuevo…creo q estoy pasando x lo mismo hoy despues de 2 anos de que volvi a la argentina despues de haber vivido 4 anos afuera…cuando tenga mi blog para compartir mis cosas te lo paso, hoy no se donde estoy parado..te mando un fuerte abraso…estoy reinventadome…

  29. Guada!!! hermosisisimo post! tengo un nudo en la garganta…por esa hipersensibilidad, por esas mismas preguntas que me hice como “¿estoy vieja?””¿me volví antisocial?” o “no encajo”, pero siempre suelo escucharme, escuchar mi interior e intentar no juzgarme, y digo ‘intentar’ porque sigue siendo una lucha aún comprenderme a mi misma y entender que hay cosas que antes me apasionaban y ahora no les encuentro sentido…y parece tonto pero duele y genera muchos cuestionamientos. Hoy comprendo que hay que dejar fluir más….cuesta, pero en eso estoy… después de haber vuelto a BsAs hace ya más de 1 año, creí que el viaje iba a pasar a 2°plano pero no puedo evitar añorarlo.
    Gracias por compartir tus sentimientos.
    Abrazos!

    • Hola Naty! A vos te salió mejor y más resumido. Duele y cuesta entenderse, entender los cambios. Y estoy de acuerdo que hay que dejar fluir, pero es un aprendizaje duro que a veces lleva a un largo camino (hay gente que lo pasa más rápido supongo). Pasara en algún momento a 2do plano? Ni idea. Gracias a vos por compartir tus pensamientos y sentimientos. Al principio pensé que era la única loca :), pero ya pasamos a ser muchos y dejó de ser locura. Te deseo que no se vaya la añoranza pero que vivas con mucha felicidad tu casa. Abrazo grande y buenos vientos!!!

  30. Me arreglaste un poquito mi tarde 🙂
    Gracias!!!

  31. Siempre resulta interesante la experiencia de otros sobre lo mismo que le pasa a uno. En tu caso, además, es una visión femenina, lo que suma unas cuantas variables extra, enriqueciendo la anécdota.

    En mi caso, no importa ya cuántas veces uno vuelva, el período de acomodamiento –parcial– sigue existiendo. Facundo Cabral decía: “no soy de aquí, ni soy de allá”, aparentemente inspirado por haber tenido que emigrar a Uruguay sin saber cuándo podría regresar. Pienso que esa frase es perfectamente aplicable al viajero que regresa de una larga travesía.

    El primer viaje nos agarra desprevenidos en un montón de aspectos. Volver de Europa, por ejemplo, nos puede dejar con una muy negativa –y errónea– comparativa mental. Luego de algunos viajes más, ya uno comprende que el mundo tiene mil matices, que todo tiene una explicación que no suele ser la que nos cuentan, y que no hay lugares absolutamente mejores o peores para todos por igual.

    Volver duele, porque no estamos más de viaje, y porque no somos los mismos que se fueron.

    • Tan de acuerdo Ramiro! Te sentís sapo de ningún pozo. 😛 Pero todo sana, todo se amolda y pasa. Es solo una etapa y como vos decís el mundo tiene mil matices, al igual que la gente y que nosotros. De a poco, en lo personal, lo fui entendiendo pero aceptarme y ver cómo encajar en mi vida anterior fue un proceso que por suerte lo lleve de a poco y bien, pero duele y cuesta. Ojalá la segunda y tercera sean vueltas en primera y con tranquilidad. 🙂 Eso me sabrás decir vos, yo aún no sé esa parte. Gracias por el aporte!!! Sabias palabras.

      • A mí me pasó que el segundo viaje comprobó muchas de las hipótesis que había hecho, pero que no podía saber si eran solo pensamientos voladores. Del tercero al décimo, no noté grandes cambios, excepto la confirmación casi absoluta de que la vida se pasa mejor de viaje.

        Creo que los viajes van suavizando todo, lo bueno y lo malo. Ya no me sorprendo de manera infantil con casi nada, pero tampoco me hago demasiado problema por las cosas negativas.

        Diría que el viajero va endureciendo la piel y –un poco– el corazón, pero se abre más a todo, y se quita prejuicios y estereotipos de encima.

        No estoy seguro de que uno pueda “encajar” correctamente en la vida anterior que tenía, puesto que la vida nueva es muy diferente, y uno es muy diferente. Lo que sí podemos hacer es aprovechar la maduración interior para navegar flexiblemente entre aquello que ya no nos es tan cercano a quiénes hoy somos.

  32. Pfff…
    Creo que a todos nos pasa no? es inevitable. A mi me paso algo parecido a lo tuyo, me tuve que volver antes de lo planificado, bastante antes, por problemas externos al viaje. Volví hace poco mas de un año, a mi Montevideo, una ciudad que siempre me pareció fabulosa, y hoy, sigo sin encontrarme después de un año de haber llegado. Mi viaje fue a Nueva Zelanda, y me falto mucho por concretar, por haber vuelto antes. Como leí por algún otro lado pienso que todo aquel que emprende el viaje, nunca deja de ser viajero, nunca se deja la mochila y siempre se esta pendiente de cual va a ser la próxima partida.

    Que duro es el regreso, la vuelta a la rutina, la gente que vive corriendo, que grita, que se enoja, que pelea, que no disfruta. Que duro es el regreso, incluso tanto tiempo después…

    • Si. Pero está en uno ir cambiando de a poco la realidad y tomandose la rutina con los ojos del viajero y del día a día, minuto respirado por minuto respirado y aroma por aroma… verdad que cuesta. Sobre todo si querés volver a ir allá y tu mente vuela. 🙂 Te envío paz y energía, ojalá sirva para aminorar y darte fuerzas para hacer aquello que te gusta.

  33. Hermoso post, Guada. Sincero, útil, y espléndidamente redactado! Me hizo acordar un poco mi experiencia hace ya una pila de años… Pasé 2 años trabajando afuera (no es necesario estar moviéndose, sólo mudar de ambiente, de cultura)… a la ida, me costó 6 meses dejar de extrañar… el olor de los caminos de tierra! Y a la vuelta, un año el ajuste. Ojalá hubiera tenido a mano este texto en esa época!
    Mucho éxito en tu nueva etapa motoquera!

    • Holaaaa!!!!! 🙂 Mil gracias Enrique por compartir tu experiencia y por los deseos. Aún me cuesta creer que tantos somos los que pasamos por esto. Ojalá les sirva a algunos a la vuelta todos los testimonios que se van sumando. Que rico es el olor de los caminos de tierra… y del campo cuando llueve. Me diste extrañitis jajaja. Un beso grande y si necesitas algo chiflame.

  34. Hola, Guada, cómo estás? Soy la mamá de Dani. Qué bueno todo lo que escribís y describís. Muchas veces pienso en cómo será el regreso y esto sin duda será de gran ayuda. Muchas gracias por compartirlo, te dejo un beso!!

    • Aliciaaaa!!!!! No puedo creer que me escribiste!!! Aún recuerdo la sorpresa cuando te apareciste por la feria. No podía creerlo, estaba con la mamá de Dani!!! Muchas muchas gracias. La idea es que sirva a alguien que esté de vuelta para sentirse acompañado y que sepa que nos pasa a muchos. Me costó un toco subirlo porque sabía que podía interpretarse con otro sentido que el que quería darle pero lo puse igual y crucé los dedos. Un par de personas me escribieron diciéndome que les ayudó así que el texto ya cumplió la función para lo que fue escrito y me sentí feliz. Espero que estés bien!!! Dani cada tanto me escribe, ahora le voy a escribir yo a ver cómo está. Ojalá puedas ir a visitarla de nuevo o ellos se vengan unos días de visita. Se nota que se aman mucho!!! Te mando un beso enorme enorme y buenos vientos!!!

  35. Hola Cata recien acabo de conocerte! tratando de encontrar en internet esto que me pasa…me siento muy identificada estuve un año viajando volvi despacio por tierra a argentina pensando que el choque iba a ser menor, pero no lo fue siempre ame viajar pero lo que realmente amaba de viajar lo encontre el año pasado y ya aca en argentina con mi novio que regreso a su pais, y sin plata, ni trabajo, incomprendida por todos estoy totalmente desorientada, sientiendo que retrocedi 100 casilleros …pero lo peor que ya estoy pensando como irme de nuevo sin terminar de adaptarme todavia aca ni pudiendo disfrutar de mis afectos…
    es bueno saber que muchos te comprenden sin conocerlos
    un abrazo

    • Así es Meli, nos pasa a muchos y no es una sensación agradable pero como en todo, se aprende. Si te vas de nuevo, consejo: hace las paces con tu gente, con tu antiguo mundo y tu antiguo yo. Ellos siguen igual como los querías, la que cambiaste sos vos. No es fácil pero tampoco es imposible. Creo que parte se logra no tomándose nada personal pero tampoco tengo una fórmula ni demasiado claro esto. Ojalá pronto te hagas un lugar nuevo en el que te sientas a gusto y si te vuelves a ir que sea en paz. Te mando un beso grande y buenas vibras!

  36. “Mis amigos que volvieron de Europa, por ejemplo, tienen una visión muy distinta. Hablando me di cuenta que ellos ven pocas oportunidades aquí y una desorganización de mi ciudad que les resulta casi intolerable, entre otras cosas.” Así es…me fui de la Patagonia a vivir a Europa en 2000 y regresé-sin visitas intermedias- a BA en 2010, yendo y viniendo hasta 2012, seis meses en cada lado del charco.
    Hoy estoy de regreso en la Patagonia y vuelto a afincar. Pero soy un outsider. Me sentí más extraño en BA que en Reykjavik, por suerte Islandia se parece mucho a la Patagonia.
    Atrapado aquí (por razones externas y compromisos ineludibles de la vida) desde 2012, no veo la hora de salir al mundo.
    A veces el proceso post-viaje (-residencia externa) puede alargarse más de lo que uno pudiera creer.
    Muy buen blog. Interesante. No dejes de escribir.

    • Huy Gabriel, es verdad, a veces se alarga más de lo que uno puede creer o querer. La vuelta es dura se venga de donde se venga cuando te fuiste por un tiempo largo pero de formas muy diferentes. Gracias por contarnos tu visión desde tu experiencia que fue distinta a la mía. La Patagonia es hermosa, pronto estaré por allá. Que disfrutes el campo y buenos vientos para que te lleven hacia donde querés!!!

  37. Hola Guada, solo decirte que anoche, luego de volver a casa, descubri este blog, y la verdad que me encanto, estaba sola sin poder dormir, habia salido con alguien (una de esas tantas salidas que a veces uno hace en respuesta de y por que no?) y leerte me ayudo a ordenar muchos pensamientos que me rondaban, me identifique con miles de cosas, me encanta viajar solo que no lo hago tan seguido como quisiera (estoy persiguiendo otro sueño). Por todo eso muchas gracias.

    • Hola Jesica! El famoso “y por qué no” que nos lleva a cada situación… a veces buenas a veces medio raras. Me encantaría que todos sigamos nuestros sueños y la diversidad en lo que nos hace bien está buenísima. No me imagino todos queriendo viajar eternamente. 😛 Exitos y buenos vientos para el camino que emprendiste!!!

  38. Hola Guada, llegue a vos por la revista Informoto.
    Sinceramente sos una mina que vivio 2 vidas, que quien te tenga que iluminar, no deje de hacerlo para inspirar y contagiar cosas y vivencias que nadie te las explaya.

    No dejes nunca de perseguir tus sueños.

    Abrazos de gol….sobre la hora.
    Ramiro.

    • 🙂 Y ahora con la moto por Latinoamérica siento que son tres vidas. 🙂 Gracias Ramiro y que vos tampoco dejes de perseguir los tuyos que si yo puedo todos podemos!!!

      • Gracias, ojala algún dia el viento se encargue de juntarnos y poder darte un abrazo.

        Sos la locomotora de mucha gente que esta en la misma sintonía del dial, hay gente que la escucha, otra la pasa de largo.

        Gracias y hasta siempre.

  39. Ahora mismo estoy pasando por ESE momento de post-viaje, llegué esta manana y no he parado de llorar, me siento tan diferente. Tener que ver a personas que no les importa más que estar sentados, sin un futuro…. Mientras, que allá conocí personas, muy buenas personas, viví experiências únicas, inolvidables, personas amables, y como dices en tu blog “no planificas lo que pasará manana”… Un abrazo, una foto, un recuerdo. Me siento muy triste al volver. Quisiera devolverme y seguir en la otra realidad, donde era feliz, donde las personas eram más educadas, donde mi vida era mejor…..

    • Hola Julián, tranqui. Tomate tu tiempo y de a poco comienza a ver a tus amistades pero no de un tirón. Intenta ver que ellos son felices así y que les pasa lo mismo con vos pero al revés. Es muy difícil, lo sé porque me pasó. Lo mejor es no salir si uno no quiere hasta que sientas la necesidad y de a poco ir volviendo. Sino el golpe es duro. El gran problema es no juzgar, cada uno elige la vida que quiere y hay que respetar eso. Las cosas que no te gustan decirlas bien, si hay una actitud que no entendéis pregunta primero… porque a veces el otro no tiene mala intención pero también le choca el cambio que ve en vos y no sabe cómo manejarlo. 🙂 Que de a poco el regreso sea bueno y que igual no dejes de viajar. Abrazos!

  40. hola, la verdad me cayo muy justo este post, lo encontré porque estaba buscando en internet como salir de esta pseudodepresion que tengo o si era depresión, como que no terminaba de entender que me pasaba pasando, y al leerte me cayo la ficha, se me fueron algunas lagrimas aunque eso últimamente es normal, a diferencia tuya no tengo amigas viajeras , digamos que soy la única en mi grupo intimo, mis amigos viajeros justamente están en su viaje y no quiero molestarlos, ademas de que tiendo a encerrarme en mi cuando algo me pasa.Es como que este momento de mi vida es una gran y rotunda NADA y eso después de haber viajado dos años seguidos y recorrido mucho vivido mucho crecido mucho, esta etapa de nada me desespera y tardo en salir y eso mas me desespera.Aun mas cuando me encuentro nuevamente en mi ciudad natal, donde no mucho cambió, y buscando un trabajo “de lo mio” que aun es mas difícil porque es una búsqueda objetiva..no como cuando viajaba que era todo experiencia todo nuevo.No veo la hora de comenzar a irme pero la verdad sigo desmotivada..es un stop eterno que me la reeee bajaaa jajaja pucha es un bajón mi comentario jajajaj.
    Gracias por tu post!

    • Fuerza Mari. Todo lo que hace falta es darse cuenta qué no te gusta y cambiarlo. El secreto de la vida es la acción y mirarla con un cristal de felicidad. Todo cambia y, más importante, todo se puede cambiar. Así que adelante y a rehacer tu vida para ser feliz! Parezco un libro de autoayuda :P, pero lo digo en serio. Te mando un abrazo grande!!!

  41. Hola Guadalupe!

    La verdad que me encantó tu post! Me siento tan identificada ya que estoy pasando por ese proceso de re adaptación al país, a Buenos Aires, a buscar trabajo, a sentirse local de nuevo, etc. Te encontré porque me puse a buscar en internet si lo que me pasaba no era solo a mi, sino era algo común entre la gente que vuelve a su país después de vivir en el exterior. Ya me habían dicho que es normal tener crisis existenciales y más cuando uno viene de vivir casi dos años en un país tan pobre como Haití donde el shock cultural es muy fuerte. A veces me pasa de querer volver allá porque la adaptación acá es difícil. Como vos decís, salís con tus amigos y te sentís tan diferente, sin tema de conversación, etc pero cuando uno lo mira a largo plazo, siempre te tira la familia y los afectos que hacen a tu permanencia en un lugar. Si a uno siempre le gusto viajar, lo puede hacer siempre y desde cualquier lugar 🙂

    Muchas gracias y muchos éxitos en tus viajes!!

    • Pienso igual que vos Rocio. Es un período de adaptación y en algún momento pasa. Entiendo que lo que sentís porque volví de un lugar similar, sé lo que cuesta. Así que felicidad para este camino y fuerzas!!!! 🙂

  42. Lei tu post en medio de una clase de filosofia del derecho. Llevo un mes aca y parti en esta realidad de cabeza. Aun me siento una extraña en mi propia casa y siento que nadie me entiende (jaja parezco quinceañera)…pero es verdad. Siento que hablo ese otro idioma que solo los viajeros conocen….mucho exito en tu proceso! Lamentablemente el cliche de “el viaje nunca termina” es cierto.

    • Y a veces no siquiera todos los viajeros :P, porque depende de donde volvés te pega para un lado o para otro. Adolecer era lo que no estaba bueno de la adolescencia, me hiciste recordarlo. Creo que ahora ya tenemos más herramientas para no llegar a eso. 🙂 Un abrazo grande y para adelante!!!

  43. Hola viajera, gracias por este posteo de auto ayuda mochilero. Calma las ansias saber que otros comparten las sensaciones y emociones. Recién llegado después de 15 meses todavía no entiendo porque de a ratos estoy contento y de a ratos angustiado. Gracias por la luz para empezar a ver y explorar lo que me pasa.
    Un beso y buenas rutas.

  44. Paula Rojas

    Hola Guadalupe!

    En tres días regreso a mi pais natal y la verdad es que no paro de llorar, pensé que estaría feliz de volver pero siento lo contrario, cada que pienso en mi antigua vida me siento vacía, siento que todo será aburrido. Me siento mal ya que aunque amo a mi familia y quiero verlos, no deseo permanecer allí con ellos. Llevo 1 año viviendo fuera de mi país y ahora que voy a regresar no paro de pensar en el día en que vuelva a viajar al lugar donde soy feliz. Cuando hablo con mis amigos, ellos me dicen que mi acento a cambiado, incluso inconscientemente se me salen palabras en otro idioma. Este no es mi país pero ya me acostumbré a él y me duele dejarlo.

    Me gusto tu post! Ojalá esto se me pasé rápidamente.

    Besos guapa!

    • Hola Paula! Piensa en las cosa como temporales, si vs querés podes volver a armar un plan para ir a otro país, a ese mismo o viajar. Es duro pero es un proceso la vuelta. Un abrazo grande, pañuelitos de papel y que pase pronto!

  45. Hola Guada … hoy te descubrí… hoy le puedo dar concepto a lo que siento… Mi viaje fue de casi dos años x España, Ecuador, Perú, Bolivia… sí, un viaje de conquistas y conquistadores… como ver un trozo de historia desde dos libros diferentes… volví hace cuatro meses a Argentina, a Córdoba, donde estoy “haciendo base”, decirlo así me es menos difícil, y hace tres días vine a Bs As, mi ciudad de origen. Recién ayer pude sacar un llanto que aún me duele en muchas formas… 1. me duele haberlo hecho ante mi padre porque le duele mi dolor y no puede ayudarme porque no lo comprende… 2. me duele el amor de mi gente que me extraña y me intenta bajar a tierra porque intuyen que eso haría que me quede cerca… 3. me duele la garganta y el paladar… hasta las muelas me duelen porque aún necesito gritar mi llanto… 4. me duele intentar encajar quién soy con quién era… En este viaje encontré mi camino en el arte y resulta que mi arte es tan itinerante como el viaje mismo, y hoy siento temor de que como volví también se vaya lo que construí …casi sin esfuerzo, con naturalidad, visceralmente … porque en lo conocido el esfuerzo debe doler y en mi viaje el esfuerzo fluye… me siento horrible con mi entorno… sí, el viaje cambia la vida completa… y no es egoísmo querer vivir así… es la misma naturaleza humana que nos pide a gritos que seamos más auténticos. Tengo más para decir pero voy a llorar un ratito y vuelvo! 😉

    • 🙂 Linda! Llorate la vida en un segundo pero no la vida entera que dentro de unos meses vas a resolverlo y dejar fluir todo de nuevo. La angustia es mejor aceptarla, sufrirla y dejar que se vaya pero no reprimirla que queda como bola oculta haciendo daño. Si decides irte, cuando te vean feliz, por más que estés lejos estarán bien. Extrañar también puede ser lindo. Esto pasará como todo. Ojalá llegues a procesarlo antes de partir para pasar momentos felices con tu gente. Te comprendo todos esos dolores y creo que algunos más. Acá se siente que todo fluye menos, pero también fluye y se acomoda, sólo que necesita más tiempo. Si te encuentras en el arte y él necesita del movimiento del viaje, pues, a viajar. Un abrazo gigante y buenos vientos!!!!!

    • “hoy siento temor de que como volví también se vaya lo que construí” … Natalia esas palabras describen exactamente todoooo lo que yo sentí (siento) cuando regrese de mi viaje¡ Pero solo me queda por decirte que todo continúa y aunque es muy difícil el aterrizaje, tu corazón y alma van llegando poco a poco y debemos ayudarle¡ Abrazos 🙂

  46. ME ENCANTO! Como si lo hubiese escrito yo… Acabo de volver de un viaje de casi 3 años, y me estoy volviendo loco en Bs As. Creo que me esta pasando esto mismo que describis. Te deseo lo mejor y gracias por compartir, tan bien detallada, tu experiencia. Saludos! Fede.

    • 🙂 Que contenta me pone saber que le sirvió a un montón de gente!!!! Fuerza Fede y para adelante, el día a día poniéndole buen humor como en el viaje. Sé lo difícil que es pero la vida es un viaje y la vuelta es o no pasajera dependiendo de nosotros así que de última afuera de nuevo. Abrazo gigante!!!

  47. Acabo de volver a casa, de visita por dos semanas, y es taaaan raro sentirte fuera de lugar con lo que solia ser cotidiano. Mi familia y mis amigos son todo, pero mi ciudad, mis lugares y lo demas, siento que ya no encajo. Me avisaron que iba a pasar y no lo creia pero aqui me tienes. Gracias por tus palabrad

    • Hola Eliana! Si, es difícil. Pero si uno se relaja un poco y lo acepta, paso a paso el lugar vuelve a tomar forma y todo se hace más ameno. Un abrazo grande y fuerzas!

  48. Me sentí totalmente identificada… En mi caso el viaje no fue tan largo pero si fue a un lugar entre Europa y Asia… Turquía y me envolvió totalmente el país. Ahora q regrese a México todo lo veo gris, no se me apetece ver a nadie, quiero descansar reponerme y desempacar pero tal parece q todo muy ndo quiere visitarme, le enseñe fotos platicar y… Yo no siento ganas más q estar en mi casa. Pensaba estaba mal hasta q di con tu post. Mi gracias x los consejos ahora se q requiero tiempo nomas para regresar a ser la misma de antes.

  49. Increible!! Otra que moqueo un poco al leerlo, es reconfortante saber que no estas sola y que hay otros que pasan/pasaron lo mismo que vos. Al principio me senti boluda de buscar depresion post viaje (viernes a la noche, dos semanas despues de aterrizar) pero ahora estoy agradecida de haberlo hecho. Beso enooorme y ya encontraremos nuestro lugar otra vez! A darle para adelante 🙂

  50. Tres años fuera de “casa” y llegue a quito donde un familiar, 3 meses sin saber a donde ir o que sigue para darme cuenta que no sigue nada, todo es el mismo puto día en la vida de la ciudad y esta bien y después de todo lo difícil y melancólico de dejar la magia de viajar me di cuenta que sigo en un viaje, hacia mi, hacia lo que muchos creen importante, necesito aprender de lo que deje botando para que cuando vuelva a colgar mi mochila al hombro sea diferente, algo nuevo, otra persona en otra ruta, con menos peso en la mochila y como siempre digo, esta bien 😉

  51. Me encanto este post. Creo que es lo que quería escuchar desde hace un tiempo, o ponle más como lo que necesitaba leer. Eso que me lo encontre de una manera random por internet con ese botoncito “voy a tener suerte”. Vivi 2 años en China, y llegar a mi país creo que fue una de las experiencias más dificiles que he afrontado. Me sumi en una “depresión” ahora veo que la loca no soy yo. Bueno, Muchas gracias por escribir eso que muchos quieren leer.

    • Hola Erika, y puedo entender perfectamente por qué después de haber transcurrido unos meses en China. Ojalá pronto sane ese dolor. No estás loca, si ves los mensajes le pasa a mucha gente. Un abrazo grande!!!

  52. Que hermoso tu post. Vengo llegando de un viaje de Europa y tengo un montón de sentimientos encontrados. El hecho de pasar de un viaje, donde estuve conociendo cosas todos los días, al trabajo, donde estoy frente a un monitor viendo numeros al menos 10 horas diarias, es un shock importante. Muchas gracias por compartir tu experiencia, me ayudas bastante.

    Saludos!

    • Hola Fran. Si, a mi me ayudó no necesitar ir a la oficina al menos, la tenía en casa. Pero el tema de ir a un lugar donde no te hayas debe ser difícil. Espero que todo de a poco se vaya amoldando. Abrazos!!!

  53. Hola, volví hace 12 días de mi primer viaje…..106 maravillosos días! Intentando aterrizar pero en realidad no quiero….Me reintegré al trabajo y me siento diferente, solo quiero huir! Siento que nadie me entiende y me duele, siento un gran vacío, estoy triste! Pero trato de pensar en nuevos sueños…nuevos destinos! Gracias por escucharme!

    • De a poco se aplaca y el tiempo transcurre normal de nuevo. Aunque qué te voy a decir…. a mí se me calmó del todo cuando comencé a planear el siguiente viaje :P. Abrazos Vero!!!

    • Hola…hace dos meses que llegue de un viaje por Europa que duro 35 dias y la verdad que escribienso esto y leyendo un poco te ngo ganas de llorar. No encajo con nadie aqui en mi Argentina. Encima vivo en un pueblo a miles de kl de Bs As. No quiero ver a mis amigas…no quiero trabajar…no quiero a nadie..solo volver. Lo peor es que ya tengo 40 ..tengo marido y dos bellos hijos que son felices aqui..mientras ellos hacen su vida normal yo me lo paso viendo videos de Europa.

  54. graciela regalia

    excelente nota!!!! Asi me siento y pense que habia enloquecido. Volvi hace un mes, y aun no encajo en la realidad. Me hizo muy bien leerla. Gracias.

  55. Owww this is incredible … viví por casi una década en europa y Asia y estoy de regreso en latin américa,,, porque el destino quizó volverme a traerme a probar suerte, y darle un opportunity a mi caotico pero bello país (Colombia). Ahora llevo casi un año y aunque el tiempo pasa rápido the healing process of “the post viaje” sigue dejando scars ..
    Al fin y al cabo somos seres de costumbre, tarde o temprano terminaremos acomodándonos a la vieja realidad, pero lo que no debemos hacer es RESIGNARNOS a vivir una vida triste pensando en lo que fue o pude ser. Lets make the best out of everything that comes on our paths… cada dia es una nueva experiencia de aprendizaje y no olvidemos ser agradecidos por lo que hemos vivido.

  56. muy bueno el post guada, hoy decubri tu face y tu pagina, mire fotos lei mucho y senti una envidia sana , tengo 42 soy separado 2 hijos estoy en pareja , tengo un negocio me encantan desde muy chico las motos y tengo 2 , me gustaria viajar siempre cuelgo mirando post de gente q salio de viaje seba chialina se fue a canada en su klr 600, unos chicos q se fueron con un fiat 600 para alaska etc. y siempre pienso lo mismo , xq no me animo ? pienso en como hacerlo? los gastos , la cuota para mis hijos , mi negocio que tanto me costo armar y tenerlo , todo eso me acobarda , y la vida sigue pasando y pasando , nose si algun dia me animare por ahora viajo virtualmente , te mando un beso y suerte !!!!

    • Hola Diego!!! Yo lo miraría diferente, no es que te acobarda sino que es lo que eliges. Que te haga feliz! Los hijos te llenan mucho. 🙂 Y un negocio propio también, sos un emprendedor. Y nunca es tarde, hay personas de más de 70 en pareja sobre la ruta… y en moto! 😛 Así que quizás más adelante te cruzo y me contás cómo fue la largada.

  57. Gracias por compartir esta nota, me sentí tan identificada!!! Ahora se que no soy la única…
    Llevo 5 años trabajando en barcos, he ido a casi cada continente, excepto Africa, (al cual espero ir algun dia) y cada vez que vuelvo a casa me siento mas sola, mis amigos estan todos casados y con hijos, lo cual yo no quiero almenos en otros 10 años, y mi única amiga soltera, bueno, nunca la veo, tiene otros intereses y toneladas de trabajo y estres.
    En fin, ya no encajo, y cuando estoy en casa casi no quiero salir, prefiero leer, ponerme al dia en mis series favoritas, chatear con mis amigos del barco porque ellos “me entienden” y no me critican por haber cambiado tanto, no fue mi intención, simplemente pasó, no soy la misma que se fue hace 5 años.
    Pero extraño mucho a mis viejos amigos, en especial a quien yo consideraba mi mejor amiga años atras, y que ahora rara vez hablamos, es muy triste ver como no me entiende por querer viajar y mi falta de interes en una vida “normal” y como yo no la entiendo al ella no querer viajar y buscar una vida normal de matrimonio e hijos como todos los demás, esto no significa que la vea mal, pero nuestros intereses distintos nos han alejado.
    Y aunque extraño mi Mexico con todo mi corazón cuando estoy fuera, Despues de un mes en casa, muero por irme otra vez 🙁 🙁

    • Puf Karina, como te entiendo. Lo mío creo que es más leve porque les conté todo esto y les dije que no las quería perder así que en algún punto entendemos nuestras diferencias ahora o al menos intentamos porque nos seguimos queriendo mucho. Por mi parte no necesito entender su elección, me gusta la diversidad y si las veo contentas por mí está bien lo que sea que hagan. Creo que a raíz que les dije eso comenzaron a comprenderlo, lo importante es lo que te pasa dentro y esas cosas no cambian, los sentimientos se repiten lleves la vida que lleves (amor, felicidad, alegría, tristeza, dolor…). Pero a veces hay que seguir el rumbo y concentrarse en las nuevas amistades. Es un lío, me dan ganas de tener una varita mágica de “comprensión” e ir tocando a todos por el mundo. 🙂 Fuerzas Kari y energías. El mundo es hermoso y las tristezas estarán allí pero pongamos nuestra concentración en los actos felices que nos rodean. Un abrazo grande!!!!

    • Hola Karina,

      Soy estoy pasando por lo mismo, después de vivir en Nueva Zelanda y viajar por Asia 7 meses, regreso a mi realidad en Mexico y ya han pasado 2 meses y trato de ser “normal” y llevar una vida normal pero no quiero, soy otra persona, extraño mi vida en el extranjero, siento que todo mundo me voltea a ver raro aquí, siento que me juzgan en el trabajo, algunos familiares, tambien tengo gente que me apoya y me siento mal por estar estancado y no adaptarme a la sociedad, me siento terriblemente mal y es dificil expresar a personas que no han tenido una experiencia así, que te ha servido para readaptar? Crees que si regresas estarás bien?

      • Hola Paulo, lo que escribí en el post pero de todas formas me quede un solo año porque ya sabía que lo que me gusta hacer es en lo que me enfoco hoy en día. Si regreso estaré bien, sí. El viaje me enseñó que la felicidad es una decisión y una cuestión de control de las formas de reaccionar ante la vida. 🙂

  58. Viaje Largo

    Ahora lo entiendo todo!
    No entendia este cansancio, este tiempo agotador, llegue despues de casi 8 meses fuera estuve en varios paises y volver a casa fue raro para empezar mi familia se habia cambiado de departamento por lo cual nada de lo que era mio seguia ahi, despues cuando quise descansar me llevaron por obligacion a la dichosa fiesta de bienvenida, ver a todos de nuevo juntos fue waa simplemente cansado, en realidad no estaba preparada para ver a toda esta gente que he cambiado que es lo que me pasa y bueno en fin sin numeros de preguntas, la realidad es horrible ahora cuando quiero vivir un proceso me dan un trabajo mis padres y pues no quiero quejarme pero simplemente es inevitable comoretomar lo que he perdido en mi sueño al volver a la realidad estoy en busca de ello

    • 🙂 La realidad es aquello que nosotros moldeamos. No existe volver a la realidad, estamos siempre en ella y lo que suceda depende de nosotros y nuestra capacidad para expresar lo que nos pasa y lo que queremos. Entiendo lo que dices porque estuve allí. Me ayudó mucho cargarme de paciencia y con serenidad y amor expresarles mis dolores y mis cambios. Decirles que me tienen que volver a conocer porque parezco la misma pero no lo soy, no es fácil. Pero ayuda, sea cual sea la respuesta. Porque en cierta forma te libera y también te lo auto reconoces. Hablo como si fuera sabia pero aclaro: esto es lo que pienso, tú decides luego tu camino y tu forma de hacer las cosas porque te conoces mucho más. Ojalá haya aportado un granito de arena por más chiquito que sea. Mucha fuerza para forjar el camino que te haga bien. Un abrazo grande!!!

  59. Hola Guada! Gracias por tus palabras y por abrir tu corazon y tu mente para compartir tu experiencia.Hiciste muy bien! Mira todos los que necesitabamos escuchar algo asi, para encontrarnos y no sentirnos tan perdidos en este sentimiento de “la vuelta”.

    En mi caso hace 2 meses que volvi.Antes de llegar a Argentina estaba re segura que queria empezar de nuevo aca,volver a la rutina, los amigos.Realmente crei que podria trasladar mi alegria y mi nuevo Ser ganado en el viaje a la nueva vida diaria..Pero no,es dificil, me siento muy desencajada,como si hubiese estado en otro planeta por 2 años..Y lo que mas me pesa, es que siento cosquillitas por querer irme de viaje nuevamente.Y digo me pesa porque querria ajustarme a la decision ya tomada de volver a empezar a Argentina.Pero esta idea de viajar nuevamente me persigue..Crees que una vez que se viaja por distintos paises,trabajando,viviendo,es dificil volver a lo natal?y el unico remedio sera emprender de nuevo el viaje?

    Bueno,necesitaba expresarme, me siento acompañada en este blog..Gracias!!

    • Hola Johanna!!! La verdad no sabría decirte. Mi remedio es emprender viaje pero de repente me encuentro en buenos Aires y me gusta, aunque también sé que es por un tiempo corto. Además, ¿por qué volver a lo natal? Hace poco conocí España y definitivamente es un lugar donde viviría. Creo que hay un lugar en el mundo para todos. Quizás es el país de nacimiento, quizás no. 🙂 Tantas dudas. Igual hay que vivir en el presente y con toda la alegría que se pueda. El futuro será lo que dispongamos. Un abrazo enorme!!!!

  60. Buen dia Guadalupe. Tienes toda la razón: ayudas y mucho. De alguna manera encuentro un espacio para analizar y desahogar algunos pensamientos y sentimientos respecto a viajar, sentir que muchas puertas se abrieron y te permitieron vivir experiencias profundas y..volver. Hace cuatro meses regresé de un viaje no tan largo donde alcé vuelo largo por amor, a mi pareja y a mi misma. Decidí explorar como en otras ocasiones lugares de aquellos que cuando los ves en fotos, artículos, libros o tv te generan un impulso fascinante de conocerlos, de empaparte de su magia; solo que esta vez la decisión de aunar mis esfuerzos en armar este viaje tenía varios componentes mas, que lo hicieron de lo mas especial que he vivido. Pude por una parte, cumplir el sueño de estudiar una corta temporada en una universidad que siempre había estado en mis anhelos, volver a ver a especiales amigos, recorrer buen terreno, y.. vivir la vida con esta persona a quien en medio de la distancia se ha tejido mucho sentimiento. Entonces regresar esta vez, más que en otros viajes, hizo que sintiera cosas que no habian sucedido antes, creo que me dio justo esto de la depresión post-viaje, se juntó extrañar el ritmo de vida, la novedad, la compañia, los sabores, hasta estuve una temporada con un poco de quebrantos de salud, ahora pienso que se sumó lo drastico de regresar y empezar a trabajar al siguiente dia, a ocuparme de situaciones familiares que requieren mucho de mi energía, …mi mente aun estaba alla, mucho de mi vida esta allá…Bueno quiero regresar, quiero volver a volar.Un especial saludo !

    • Hola Pilar! Te comprendo completamente. A mí no me duró mucho porque sabía que cuando pudiera de salud me iba. Nada es para siempre y todo muta. Los momentos aunque vuelvas serán distintos. Creo que eso es lo bello de la vida, por eso también creo en disfrutar el momento presente. 🙂 Si quieres volar vas a volar, te tengo fe. Un abrazo enorme y buenos vientos!

  61. Jose Amanda

    Gracias por tremendo post! es tan cierto que volver después de unh periodo largo a “casa” se hace difícil, despupes de que todo se centró en un cambio de energías, compartir, disfrutar de lo simple, vuelves a un realidad tan individualista y materialista que abruma! un abrazoo y gracias!

  62. Que genia guada, me senti totalmente identificado con todo lo que escribiste, me paso algo muy parecido cuando regrese a la argentina despues de un año y medio viajando por america, ahora llevo 3 meses que regrese y es como decis cuesta pero tenes que ir entendiendo que has cambiado y encontrar de vuelta ese equilibrio pero es todo tiempo, adaptacion a un cambio… muchas gracias por compartir tu experiencia.. me ayudo bastante a entender que no soy el unico chiflado que paso por ese anti bajo jaja.. un saludo.. buenas rutas..

  63. Gracias, Asia y el xoque con Europa me tiene desubicada. Me sentia mal de preferir quedar con unos chicos que apenas conocia pero que sabia que habian viajado largo que no con mis amigas. Pero veo que no soy la unica, de viaje aprendi a rodearme de quien queria, siempre, aqui hare lo mismo.

  64. Me ha hecho tan bien leerte. Llevo “deprimida” 3 semanas, desde que volví de un viaje muy intenso. No paro de llorar, de aislarme. Estoy rodeada de gente, pero me siento muy sola. Seguiré tus pasos, creo que son buenos consejos en este momento para hacer todo esto mas llevadero.
    Gracias 🙂

  65. Ayer llegue de Cuba y no se que hago en Buenos Aires. Tengo una angustia enorme que me duele demasiado, gracias por el post me senti tan identificada como si yo hubiese sido la que lo escribio. Un beso!

  66. Hola Guada:

    creo que cuando viajo de alguna manera estoy viviendo dentro de una novela, o de un cuento, donde soy la protagonista y la escritoria al mismo tiempo. Sin límites, elijiendo todo y en el contacto con la gente que encuentro, libre porque sé que no habrá compromiso más allá de ese momento (aunque quede un face o un wassp intercambiado). El día a día en un lugar fijo, es la realidad en toda su expresión, y los compromisos elejidos o no elejidos a veces irremediables. Viajar es también un poco evadir hacia los sueños y las utopías. Muy bueno tu blog, me colgué leyendo :-), soy una viajera de +50 🙂

    • Que lindo Rita!!! 🙂 Eso me da esperanzas de que cuando pase los 40 aún voy a querer seguir y no me van a faltar energías. Para mí ahora cada ves que me detengo es como detener el tiempo, ir muy lento y estar dentro de algo irreal… todo cambió después de los primeros 6 meses y se tornó algo normal el continuo movimiento, pero en una forma positiva. Un abrazo enorme y buenos vientos!!!!

  67. Gustavo Miguel

    Hola Guadalupe, te felicito por el talento que tienes para escribir y consignar en las palabras todo lo que sientes en tu corazón al regresar a tu país, que fundamentalmente es lo mismo que sentimos quienes ahora escribimos en tu página. Te contaré, o mejor, les contaré que tengo doce años viviendo en USA, en un exilio provocado por la violencia que vive mi amada Colombia. A pesar de lo difícil que es el desarraigo, pues en mi caso no he regresado ni una sola vez a mi país, la experiencia de vivir fuera ha sido muy edificante. El insertarme en otras culturas, el aprender tantas cosas sobre la soledad y la vida misma, definitivamente me han cambiado muchísimo, siento que he madurado velozmente y tal vez sea mejor persona ahora que antes de mi partida. Pero nada es para siempre, creo que este período de mi vida va llegando a su fin, deseo regresar a mi patria, a mi pasado, a mis raíces, en fin, a mi esencia, Tengo una profesión que puedo retomar cuando vuelva a Colombia y eso me brinda mayor confianza, aunque también no dejo de pensar que me he acostumbrado a ser un peregrino y entonces dedico mucho tiempo a investigar si en vez de retornar a mi país, continúo mi periplo y hago una nueva vida en España, México o la Argentina, los países que mayormente me atraen. Es decir, que ahora soy un completo caos mental, porque no sé aún que camino voy a emprender. Me hace bien poder escribir ahora y dejar salir esto que llevo dentro. Como tú también disfruto de escribir poesía y veo un gris presentimiento en aquella frase de la canción “Cantares” de Serrat que dice: “Murió el poeta lejos del hogar, le cubre el polvo de un país vecino…”. Reitero la admiración que me produce conocer una persona como tú, abrazos miles.

    • Hola Gustavo! A lo largo del viaje conocí muchos inmigrantes y es duro. Colombia ahora mejoró mucho y es un país hermoso al que dan ganas de volver. Pero vivir en un país ajeno tiene un gustito al que uno se acostumbra. 🙂 Buenos vientos para el camino que elijas que cualquiera es el correcto si lo vives con alegría.

      • Gustavo Miguel

        Gracias Guadalupe por tu mensaje. Tienes razón, vivir en un país que no es el propio es una suerte a la que uno no quisiera abandonar. Mucha suerte en todo lo que emprendas.

  68. hola! encontre este post buscando justamente la depresion post viaje! que triste me siento, que rara que incomprendida…despues de vivir 7 meses en distintos lugares de brasil y conociendo tanta gente y tantas cosas..volver a mi ciudad se me hace tan… triste…no me dan ganas de frecuentar lugares de antes para no deprimirme..parece todo un gran sueño..algo lejano. Que vacio en el pecho siento!!! las ganas de volar otra vez son enormes..gracias por este post..besos

  69. Gracias por este enorme aporte Lupita, estoy analizando que tanto se modificó en mi interior pero si es tremendo ese vacío, soy mexicano y volví hace un día de Cuba, algo se movió dentro de mí, espero no demore mucho en reconocerlo y trabajar como lo mencionas en lo que sigue. Creí que algo andaba mal pero ya veo que es normal este choque. Saludos y bendiciones.

    • Hola Ernesto! Es normal pero no deja de ser doloroso o molesto. Lo importante es reconocerlo y trabajar en ello con tranquilidad, con paz. 🙂 Todo cura y todo se soluciona si uno sabe qué es. Un abrazo grande y buenos vientos en tu camino!

  70. No soy de las de comrntar en blogs, pero este realmente fue un post que necesitaba leer!! No estoy sola en esto!! Y tengo derecho a sentirme mal despues de ser tan feliz!! Gracias por esta lectura, de todo corazon, gracias

  71. Hola!! Muchas gracias por tu post, nunca viajé tantos meses, pero cada vez que vuelvo de un viaje me siento muy decaida y desdichada, nada me conforma, solo planificar otro, que no siempre es tan fácil por cuestiones monetarias. Me alegra saber que no soy la única. De mi último viaje veo cada vez las cosas mas superficiales, en cuanto a consumo innecesario y me cuestiono muchas cosas de la vida cotidiana. No soy muy buena escribiendo. Saludos y ánimo para los viajeros recién llegados!!

    • Hola Mari. A mí me gusta volver pero porque trabajo ahora de algo que me encanta. A veces llevan tiempo y sacrificios pero los cambios de profesión a algo que a uno lo gratifique es algo… que te llena. Quizás te sirva de algo. Un abrazo grande!

  72. Hola Guadalupe:

    Excelente tu pagina, lo lei y me siento identificada contigo y con tus palabras, te cuento q yo vivo en Suecia hace 3 anos, deje mi Peru, mi trabajo, todo, por q me case con un sueco y me fui a vivir a su pais, empece a estudiar sueco e ingles, pero la verdad, hasta ahora no me adapto aqui, estoy viviendo en una ciudad pequeña, donde es aburrido, parece pueblo fantasma, ademas hace mucho frio, quisiera regresar a Lima, q alla si hay vida y nunca te aburres, pero no se como, tendria q empezar de cero, pues alla no hay los medios economicos como aqui, lo bueno q aqui si hay oportunidades para estudiar y trabajar, pero no me siento feliz, a veces lloro de insatisfaccion, de pena, pero tambien pienso y si regreso, todos me diran q volvi con el rabo entre las piernas y sin pena ni gloria y tambien si es q me adaptare a la vida de alla nuevamente, estoy en una incertidumbre, q harias tu? gracias abrazos.

    • Hola Azucena, no sé qué haría porque debería estar en tu situación. Es fácil hablar y difícil actuar. Lo que puedo aconsejarte es intentar hacer amistades. Creo que cuando uno se hace amigos que ve seguido todo cambia, incluso en viaje. Volver también es duro. Creo que tienes que decidirte por alguno de los dos lugares y ponerle una gran sonrisa y mucho esfuerzo. No hay un camino fácil y la felicidad depende de sonreír y ver las cosas buenas, no es ciencia pero sí práctica. Igual con el frío que hace te entiendo… no sé si podría, depende cuán enamorada esté supongo. Un abrazo enorme y sea lo que sea que decidas esta bien, no existe volver con el rabo entre las piernas porque viviste y aprendiste un montón de cosas nuevas. Mucha luz!

  73. Muy buen post! es gracioso porque volví de 4 meses de viaje y el primer mes pase por situaciones muy parecidas… ahora todo tiene mas sentido… buen viaje, saludos!

  74. Hola Lupita! Muchísimas gracias por todos tus tips y tomarte el tiempo de escribir grandes cosas que pueden ayudarnos a más personas, vengo llegando de un viaje intenso en Europa y el regresar a México a sido un shock importante, de viajar intensamente y conocer cada lugar mágico a estar sentada 10 horas en una oficina, pasar horas en el tráfico y simplemente me sentí identificada en todo lo que escribiste, escucho a mis amigos y me parece que pierden el tiempo en tonterías o sus temas de conversación me parecen superficiales y me siento mal por pensar eso.. simplemente ahora quiero regresar y por eso estoy empezando nuevamente a planificar mi próximo viaje, antes de que la costumbre vuelva a atraparme..

    Gracias por tus tips, por cierto, busque en Google: “Depresión post viaje” mientras me reía porque me parecía ridículo, pero ahora veo que es muy común y no estoy sola!!! Gracias y saludos desde México 🙂

    • Hola Gaby! Escribí el post porque me encontré googleando lo mismo y encontré poco sobre ello aunque un artículo de la BBC creo, que estaba bueno. Yo no tuve que volver a la oficina pero me imagino que e sun choque aún más fuerte. Pensar en todos esos papeles y uno pensando “para qué”. De a poco se vuelve, pero nunca igual que antes. No se si es malo o bueno, supongo que es nuestro instinto de supervivencia. Un abrazo grande y mucha luz!!!

  75. Volver es mas dificil que irse, que tan cierto es. llevo dos días de haber regresado y me quiero matar, es realmente duro llegué de un viaje de 8 meses por suramerica y te lo juro que estoy que agarro miochila y me vuekvo a ir, solo que este post lo he leido creo que tres veces con esta y sabia que esto existia, y quiero disfrutar volver pero todo se tonar tan duro tan distinto que se me hace dificil. Grcias por escribir esto, yo tambien escribo y de seguro escribire sobre mis sentimientos, gracias

    • Hola Mili! Mientras más escribamos sobre esto más gente se va a enterar y se va a sentir un poco mejor, así que adelante. Además cura escribir. Un abrazo grande y mucha luz!

  76. Holaa!! muchas gracias por escribir esto… me hace sentir bien saber que esta tristeza que no puedo expresar viene de ahi. Hace 2 dias llegue de un viaje de 2 meses a europa y no tengo ganas de hacer nada aca xq soy de rio gallegos, es chiquito, frio… me siento desdichada. me alegra saber que es normal y tiene solucion. Planear mi proximo viaje es lo unico que me consuela. Besos

  77. Muchas gracias por compartir, desde mi regreso de Japon a Mexico simplemente me he encontrado desmotivado por cuestiones existencialistas y de “no encajar” que me llegaron a hacer pensar que algo estaba mal en mi, o hasta que me estaba comenzando a volver loco, a 5 meses de haber vuelto aun no siento haberme acoplado, pero definitivamente el leer tu post y ver que ni es “cosa rara”, ni signo de “perder la cordura”, me regala un suspiro para empezar a desenvolver este caos interno personal….gracias.

  78. Hola! Después de un año y medio afuera de Argentina siento lo mismo! Volví hace dos y ya estoy planeando la huida. Es todo muy distinto en mis ojos. Gracias por escribir nuestros sentimientos!

  79. Hola!! En primer lugar decir que me he sentido tremendamente identificado con cada palabra, cada dolor… lo has expresado todo realmente nítido. Volví a España en Agosto del año pasado después de estar 1año fuera y hasta día de hoy siento que no me recupero, que no encajo y lo peor de todo que me convenzo a mi mismo de que no puedo hacer nada porque mi entorno sea más estimulante. He conseguido que una universidad de fuera me acepte así que solo cuento los dias para marcharme, sin embargo quiero disfrutar hasta que lo haga y este post me va a ayudar en mi propósito 🙂

  80. 2:41 am, no puedo dormir, estoy en mi país de origen por una semana después de años fuera, me aplican casi todos los dolores (el de hombro me dio en un tobillo que casi me daño) me voy en dos días, tengo tristeza, extraño casa, mi pareja… Quisiera estar acá por la familia. Letra a letra este artículo es como si Guadalupe lo copio de mi cabeza 🙂

    Caminante no hay camino, se hace camino al andar

    • Así es Jorge. Uno es de donde uno elige ser. Las distancias duelen en la medida que uno se lo permite. Cuesta, pero hay que concentrarse en las cosas positivas. “Si se puede resolver entonces para qué llorar y si no se puede resolver entonces para qué pensar en ello”, se me viene a la mente esa frase. Abrazos y buen viaje!

  81. Hola Guadalupe!
    Leer tu texto ha sido muy aliviante, también leer muchos de los comentarios que han dejado, porque me he visto muy reconocida.
    En mi caso no ha sido un viaje sino la vida de 8 años en Argentina, en los cuales también viajé a otros paises de latinoámerica. Ahora vivo en Valencia. Que por cierto, he visto que pasaste por allí y te encantó.
    Tomo nota de las sugerencias para poder integrar lo vivido y transitar este cambio de manera que sea aprendizaje a mi favor. Algunas de las sugerencias que diste intuitivamente las inicié antes de haberme encontrado con tu blog, con lo cual, corroboro que voy por buen camino. 🙂
    Creo de verdad que es importante tener el componente PACIENCIA presente y saber que es un proceso, no quedarse en el miedo, paralizado/a, sino verlo como un momento que no es de-fi-ni-ti-vo. La vida es movimiento, estés donde estés!
    Gracias Guadalupe por compartir estos sentires que muchxs que pasamos la experiencia también tenemos.

    • Hola Olga! 🙂 Mirá que no soy gurú, quizás vos también podrías aportarme un montón de tips respecto a esto. Creo que lo bueno es que entre todos nos apoyemos y ya saber que uno no está loco ni le pasa algo tan extraño está bueno. Así como lo dices, las cosas cambian, nada es definitivo. Un abrazo grande y gracias por compartir tus pensamientos! (Valencia es hermoso!)

  82. Hola! Que increíble encontrar (De pasada) alguien que trasmita sentimientos parecidos a los que viví, a meses de llegar de mi segundo viaje consecutivo (Al mismo lugar, al mismo trabajo) mi vida pego un vuelco importante, finalmente me decidí a hacer lo que me gusta y ahora estoy organizando mi sueño! Con miedos, claro que si, pero feliz.
    Me encanto lo que escribiste, a los ojos de la sociedad, mucha gente no nos entiende.. Pero por que no lo vivieron.

    Que sigas bien!
    Ignacio

    • Como con todo, por eso supongo que siempre hay que ponerse a pensar cuando se presenta alguien con una situación que no comprendemos. 🙂 De a poco y para adelante Ignacio, mucha luz!

  83. hermoso tu post, mientras lo leia recorde muchos de esos sentires que tan elocuentemente relatas…mi historia es un poco parecida a la tuya pero la verdad no pude superar esa depresión pos viaje, todo habia sido muy extremo, casi diez años viajando unoa 30 paises, al volver a buenos aires, puse todo de mi para volver a insertarme en la sociedad y tener una vida normal…..resumiendo termine a la madrugada de una fria noche de julio caminando por los pasillos del borda, acompañado de mi madre y mi hermana a ver a un psiquiatra ya que no podia parar de llorar….mi solución: me vine en moto de buenos aires a donde hoy soy un hombre feliz, ya hace 8 años vivo en medellin (colombia), gracias por compartir tu experiencia, hoy en dia escribo muy lentamente un libro de aquellos tiempos y me hicistes recordar fuertes pero hermosos recuerdos, saludos a donde quiera que estes!!!!

  84. Querida viajera,

    Muchas gracias por escribir esto. No sabes lo que siento ahora y como me ayudó. Llevo menos de una hora en mi ciudad, y desde que toqué suelo local, me sentí vacía, sola, desolada, gris. Acabo de llegar de un país y un ciudad que jamás pensé visitar y que jamás pensé que pudiera ofrecer cosas buenas para la humanidad y sus humanos: USA. Toda mi vida he sido una crítica de sus políticas externas, internas y éticas. Llegué allí por un trabajo ue conseguí hace 4 años con una ONG de allá. No esperaba mucho, y mis primeros días fueron así en Washington DC, donde tenía que trabajar. Pero luego partí para NY y fue otra cosa. Me quedé en Brooklyn, con una chica hermosa que me prestó su sofá para dormir, su casa, su cocina y su tiempo. No te puedo decir más que me enamoré de ella, de la ciudad y de su sonrisa. Ella es la persona más diferente que me pueda imaginar para mí, y compaginamos increíble. Me fui después de 3 días y volví a DC para coger mi vuelo hacia Colombia. Me acostumbré a las sonridas cordiales de la gente cuando se cruzaban miradas, algo que jamás imaginé de allí y cuando me subí al avión todo era esperanza, ánimo, felicidad. Ahora estoy en mi casa, y tengo la firme certeza de que debo ayudar aquí e irme a conocer nuevos caminos. Quiero seguir caminando , quiero seguir conociendo , quiero seguir explorando y sonriendo. Quiero seguir rompiendo prejuicios ¡Y qué grandes que tenía!

    No sabes cómo me ayudó leerte después de googlear ‘depresión post-viaje’. Gracias por compartir tu vivencia, gracias por escribirlo y gracias por existir <3

    • Aniiii, hay gente así en todos los países. También de los otros. Hoy en USA me tocó un loco desquiciado por ejemplo que contrasta con la bondad de la chica que te alojó y los que me alojaron a mí. El mundo es una gran mezcla y hay que tener cuidado cuando se generaliza. Siempre hay más gente buena que mala, solo que a veces tienen menos peso. Y muchos de esos en USA no votan :P. Me alegra haber aportado mi granito de arena para una sonrisa en tu cara. Avanti que nada es tan malo como parece, los latinos tendemos a dramatizar (me sirvió mucho entender esto). Así que fuerzas para levantar el animo y vivir con alegría!

  85. Hola, yo me mudé de México a Estados Unidos, tengo un mes por acá y la verdad ya quiero volver, no me he adaptado a éste país, es completamente distinto a casa. Me está pegando durísimo porque en casa yo tenía a mi familia, mis amigos, mi pareja. La verdad no hallo que hacer 🙁

  86. Excelente post, ahora entiendo lo que me pasò.
    Me fui hace màs de un año de mi ciudad natal, por motivos laborales y buscando una mejor calidad de vida para mi familia.
    Pasè de vivir en una ciudad de màs de un millòn de habitantes a una ciudad chica de 10000.
    Volvì hace unos dìas por una semana para visitar a mi familia.
    Me sentì como sapo de otro pozo, vi y vivì cosas que me afectaron ahora y antes las consideraba normales.
    Terminè un poco angustiado.

  87. Hola, la primera vez que viajé fue a Buenos Aires, lindo, todo muy bien, sobre todo que traje muchos libros de la Calle Corriente. Pasaron 7 meses, y me fui a México a un encuentro de escritores, un hermoso país de gente querible sencilla y amoros, me enamoré de México, y el año pasado viajé a Europa. Grandiosa Europs, su cultura, su historia, arte, etc. pero, México me hizo subrir. Es que me dio una depresión atroz que me duró un año.

    Creo que es una extensión de la vida, de la existencia de uno, lo que conforma su vida, esposo hijos casa ciudad país trabajo y listo. pero se visita otras culturas y se produce una conmoción, como agrandar la casa, el territorio y uno actúa según sus vivencias.

    No sé más, siempre pienso, porque yo mejoré pero nunca más volví a ser la misma, tuve que adaptarme, como hacerme de nuevo, algo así, como descubra más volveré acá.

    Me da nostalgia Europa, y vuelvo luego, pero México me pena, quiero volver. Soy romántica, algo de poeta, bueno ya tengo 61 años, y me dedico a escribir.

    Un saludo. Muy lindo el blog, interesante.

  88. Hola Guada. Gracias por compartir tu experiencia. La verdad habia leído tu blog antes en cuanto a consejos en la ruta, pero ahora buscando que era lo que me pasaba llegué nuevamente aquí 🙂
    Estuve en NZ y luego en Asia (dos años), la ruta que hace todo buen WH.. tenía miedo de volver porque sabía que extrañaría el hablar un idioma distinto, las culturas, la gente, el clima, nuevamente la gente (creo que es lo que mas me cuesta superar) y bueno, así fue.. no he podido superar aún esto, sé que llevo poco tiempo pero todo es muy duro, el cambio.. estando fuera jamás me robaron nada, llegando acá el primer día me robaron en un hostel y a la semana me dieron mal un cambio y donde la mujer me encaró super mal por no haber contado el dinero antes (30 segundos después de haberme dado el dinero). Iba en el bus a mi ciudad y el asistente del bus iba peleando con un pasajero por un mal entendido que no valía ni la pena.. y cosas pequeñas pero que me estresaban.. El ritmo de la ciudad, el individualismo, la poca simpatía de la gente que te rodea.. Es todo tan distinto, es como haber estado en un sueño maravilloso y sólo quiero volver a dormir para estar allá nuevamente.. Espero que pase pronto.. Espero sentirme mejor y volver a amar las cosas que amaba antes..
    Gracias por hacer sentir que uno no está sólo en esto, que es algo normal y no debilidad.. Espero no marchitarme aún estando rodeada de la gente que quiero..
    Un abrazo y buenas rutas!!

    • Todo queda en ti Naty, si sigues fiel a tu interior no te marchitarás. Entiendo lo que me decís pero creo que Asia es rudo a veces solo que al no hablar el idioma solo vemos lo bueno o lo que queremos ver. A mi me robaron en Vietnam y me trataron muy mal también allí en algunos transportes, en Tailandia la mafia intentó copiar mi tarjeta y en Indonesia un flaco me tiro un beso en mitad de la noche porque andaba sola. Cosas que nos hagan sentir mal pueden pasar en todos lados pero cuando uno se fija en las cosas buenas, atrae más buenas. A mi me sirve decirme “basta” y comenzar a poner atención en las cosas que sí me gustan, cada mañana. Eso me predispone distinto y hace la experiencia mucho mejor. Igual debería escuchar lo que te digo también 😛 porque para mi Latinoamérica en ese sentido fue durísimo y por primera vez en mi vida necesito volver a Buenos Aires para descansar. Te confieso que también a veces pienso en Asia pero sé, por experiencia, que cuando vuelva será distinto porque la gente es la que hace el recuerdo y ya no estarán. Cada paso que des es cambio y es bueno aceptar el cambio y adaptarse sea a donde sea que vayas. Este mensaje es para las dos creo :), aún estoy en el nivel 1 de aprendizaje jajaja. Un abrazo grande!!!

  89. Hola, no se como llegue a esta pagina pero me pasa todo lo que escriben, llegue hace 1 mes de Europa y no puedo encontrarme conmigo misma.. Tengo todos los sintomas y hasta quiero irme otra vez, claro que aqui tengo mi trabajo y debo saldar cuentas.. Y de mala gana voy a trabajar, porque no tengo ganas de hacer nada, no quiero salir, no quiero ver a nadie, ya he perdido mis amigas por no querer cumplir con sus reuniones de fin de semana, ya no quiero nada, Buenos Aires es un kaos, y no aguanto ni el aire que respiro… No se que hacer, me siento muy mal. Voy a seguir este post y ver si salgo adelante. Gracias por estar!!! Besos y saludos a todos los que estamos sufriendola…

  90. Wow. Realmente, se me puso la piel de gallina como más de cinco veces al leer este post. Te agradezco por haberlo hecho porque, salvando las diferencias, fue mágicamente asombroso leerlo. ME SIENTO IGUAL en casi todo. Hace una semana volví de viajar un mes por Europa, un viaje variado, viajé los primeros diez días en familia, los otros veinte estuve en Suecia visitando a una amiga, conociendo otra cultura. Sumado a esto, conecté con un chico, fue como un amor super fuerte, lo cual creo suma a este post-viaje. Y aunque no haya sido quizás, MUCHO tiempo literal, creo que el tiempo es relativo y para mi fue muchísimo tiempo y muchísimos cambios. El choque cultural de la vuelta a Argentina realmente “me mata”. Es una expresión exagerada pero es la que encuadra mejor. Por suerte tengo una gatita también que me acompaña en este regreso y que también habrá sido raro el hecho d estar sola tanto tiempo pero, realmente tengo ochenta cosas en la cabeza, quiero viajar, quiero irme, sé que “”debería aprender a quedarme”” pero es súper difícil. No sé qué me deparará la vida. Un abrazo y gracias por el post!!! Saludos.

    • 🙂 tu gatita ayudará mucho, los animales tienen esa forma de dar amor que tranquiliza. A mi me parece que elijas lo que elijas podes ser feliz porque la felicidad es una actitud en el presente y no algo en el futuro. Si tienes presente eso estarás bien donde quiera que vayas. Un abrazo enorme Gianna!!

  91. Tengo depresion post viaje luego de hace un año, viajar a Paises Bajos por tres meses y extrañar tanto ese pais y regresar a mi realidad y he estado estresada aunque se que he intentado ser fuerte me gusto mas la idea de viajar y conocer sitios nuevos que de estar en mi pais donde siento mi pasado a flor de piel 🙁

    El otro año ´pienso regresar a Holanda! es un pais maravilloso y lleno de cultura y hasta el dia de hoy adoro y recuerdo con mucho cariño—-

  92. Sofía Quiroga Romero

    Hola Guadalupe! Que bueno saber que no soy la única que está pasando lo mismo. Estuve viviendo 5 meses fuera de Argentina en Perú, me fui a terminat mi carrera….y volver ea todo un tema. Por empezar no quería regresar pero por cuestiones de indole universitaria tenía que….y segundo amo viajar y sobretodo la vida que conlleva. Entiendo perfectamente lo que te paso de ya no entender por que la gente ae preocupa por ciertas cuestiones que ya no compartís como la ropa que tenes que ponerte para ir a un boliche….desde pequeñeces así hasta codigoa sociales como volver a soportar el acoso callejero o que te entre el miedo porque se te acerca un grupo de tipos y no sabes si te quieren robar. Antes mi vida era pura espontaneidad y ahora retomar la rutina y lo predecible estresa, ya no soy la misma que se fue y me gusto así, pero no encajo, no me encuentro en la sociedad argentina (específicamente Catamarca que es dnd vivo aunque no soy oriunda de acá)
    Re adaptarme me está costando muchisimo y ni quiero salir de mi dpto, no me quiero cruzar a nadie y hasta ir al super y ver los precios me genera estres….
    Así que gracias por los tips! Todavía no se como aplicarlos pero bueno….intentaré porque de una u otra forma tengo que seguir adelante.

    • Sofi te dejo un regalito. Una persona muy sabia dijo: “creer que necesitas lo que no tienes es la definición de la locura” y creo que tiene razón. Aún lo estoy internalizando también yo.

  93. Acabo de volver de Alemania, estuve durante 2 meses trabajando y viviendo alla. El primer mes me costo horrores acomodarme (para colmo Alemania no es el mejor lugar para un Argentino), acostumbrarme. Luego de eso tenia un grupo de “amigos” ya armado (en general bastante sociable) con los cuales saliamos a tomar cerveza casi todas las noches y la pasabamos genial.

    Pero yo seguia llorando, extraniaba a mis amigos, los asados, el mate, mis padres, mi novia, la universidad, todo..

    Hasta que volvi, y ahora extranio todo aquello que deje en Europa, y no encuentro mi lugar aca en Argentina. Honestamente es muy duro y siento que a veces las horas pasan y no estoy haciendo nada que me agrade.

    Es dificil cuando crees conocerte a vos mismo y tener las cosas “mas o menos” resueltas.. y encontras que es muy distinto a lo que pensabas.

    Saludos y gracias por compartir la experiencia, es bueno saber que uno no es el unico al que le paso algo asi.

  94. Jose Jimenez

    Hola, en este momento me siento igual, sin embargo algo que me esta sucediendo es que despues de llegar, no siento la misma empatia por “mi gente”, todo lo contrario, siento que no soporto la gente de aqui, me irritan y no quisiera salir de la casa y mucho menos interactuar con otras personas de aqui (a parte de mi familia, con ellos todo va bien), en este momento no se que hacer 🙁

    • Yo lo que hice es no interactuar por un mes con casi nadie. Me di mi espacio y me pregunté qué me pasaba y qué necesitaba. Lo que descubrí es que necesitaba ser sincera con los demás y conmigo en orden de poder tener una conexión distinta con ellos porque yo había cambiado. Y lo hice, todo salió bien o al menos viéndolo ahora mucho tiempo después. La gente no tiene la culpa de que vos hayas cambiado, ellos siguen siendo las mismas personas que querías, por ello a veces también hay que ver más allá de las actitudes ajenas.

  95. Hola,excelente post, Vivi durante un año en Nueva Zelandia con mi esposo como parte de un sueño de radicarnos en el extranjero y como parte de crecimiento academico para aprender inglés, escogimos NZ por su tranquilidad, su seguridad, sus hermosos paisajes, su calidad de vida, entre otros, en Colombia yo no tenía trabajo y pues estaba dispuesta a empezar de nuevo en NZ, mi esposo logro continuar con su compañia trabajando, lo cual nos aseguraba un ingreso fijo para vivir en NZ más lo que yo pude conseguir, fue un año maravilloso para nosotros, logramos iniciar un proceso de residencia en muy poco tiempo pero este se vio alterado hace un mes cuando haciendo los exámenes médicos correspondientes para el proceso un resultado fue desfavorable para mi esposo y por lo cual tuvimos que tomar la decisión de volver a Colombia en menos de 15 días, realmente fue muy triste tomar la decisión y bueno al llegar a Colombia hace una semana habia cierto ánimo dentro de todo por el proceso de paz aunque no era nuestra razon para volver pq sabemos como están las cosas acá y eso fue precisamente lo que nos impulso a migrar, cosas como ver a la familia, la comida, no han sido suficientes y más cuando precisamente estamos en medio de incertidumbre en el país por estos días, el tema de salud de mi esposo aún no da un resultado para tomar decisiones, vengo sintiendome totalmente desencajada en mi país no me ánima nada, me trato de sostener por inercia pq también debo ser fuerte frente a mi esposo para que él se fortalezca pero siendo sincera sólo quisiera tomar un avion de regreso ninguna palabra de mi familia y amigos me motiva, aunque usen frases de cajon como que las cosas pasan por algo, o que es por poco tiempo(cosa que aún no tenemos certeza). Sólo quisiera dormir todo el tiempo y no tener que enfrentar cada mañana esto.

    • Hola Ale, no son palabras de cajón, yo realmente creo que as cosas pasan no por algo sino para algo. Y también que uno elige lo que quiere ser así que preguntarte si quieres estar bien o quieres pasarla mal en tu país. Se lo difícil que es pero también que la felicidad es una decisión interna a cada momento, no algo que viene de afuera. Nadie nos dice esto de chicos y siempre nos pasamos la vida intentando alcanzar cosas en vez de mirar para adentro. Espero que no te ofenda mi comentario ni que parezca un cliché porque va de todo corazón y desde una persona que está de a poco aprendiendo también a hacerlo, ser feliz de forma consciente pase lo que pase. Todo es pasajero, las cosas buenas y las cosas malas, por eso hay que aprender a disfrutarlas mientras están y no llorarlas cuando se van, solo dan lugar a cosas nuevas y aprendizajes nuevos. Por cierto, en dos días me voy unos días a Colombia a acampar en la plaza de Bogotá y entrevistar a los que están protestando. Amo Colombia y en su gente veo alegría y fuerza, fuerza para seguir a pesar de las atrocidades que han vivido. Esa alegría de vivir con las cosas duras que pasaron no se ve seguido, solo la vi así de fuerte en Colombia y en mis amigos africanos (que han pasado cosas peores pero igual sonríen cada día). Lo admiro y creo que tengo mucho que aprender de tu país. Claro que hay cosas que me gustaría que fueran diferentes en Colombia, en Argentina y en cada lugar pero si uno quiere cambios debe hacer cosas en pos de ello. 🙂 Mi fe es infinita y me la dio el viaje, en pueblos como el tuyo donde la gente me ha ayudado tanto. Ojalá pronto el dolor pase y te sientas mejor, te mando luz!!!

      • Hola Guadalupe muchas gracias por tus palabras ahora mismo ha venido mejorando mi ánimo, aunque algunos momentos como decimos acá me bajoneo pero me fortalezco con la meta de que esto es algo que nos va a ayudar a valorar más las cosas. Actualemnte colaboro con el proyecto de la agencia de viajes de mi hermana lo cual me ayuda mucho.Me alegro mucho que vengas por acá, personas como tú hacen falta en mi país que hermoso gesto venir al campamento en la lucha de unos pocos porque el resto me incluyo sinceramente no creemos que este muy cerca la paz después de dejar pasar esta oportunidad, que rico si es posible recibirte, mi casa y mi tiempo estan a tu disposición, contáctame cuando llegues.

        • Muchas gracias Ale! Tengo amigos por allá pero si veo que no nos vamos luego a acampar a la montaña te escribo. Quizás la protesta no sirve para lo que ellos piensan pero sí sirve para otras cosas, para no darse por vencido. Además si todos lo hicieran, si todo el pueblo Colombiano se uniera, creo que tendría un efecto muy fuerte. Le deseo lo mejor tanto al país como a su gente. Me alegra mucho que estés ayudando a tu hermana, los proyectos y el trabajo ayuda a despejar un poco la mente. Te mando un fuerte abrazo!!!

  96. Vero Figueroa

    Llegué hace un mes a Chile después de dos meses viajando por Europa, estoy triste, sintiendo que no quiero ver a nadie, no sé si quedarme o volver, ya no soy la misma, ha sido muy difícil y buscando respuesta a toda esta situación me encontré con esta linda página, estoy inmensamente agradecida por lo que haces Guadalupe, además de todos los comentarios de los felices viajeros, sin duda alguna todo pasa y me estoy preparando para viajar nuevamente, ni queda otra.
    Un abrazo a todos lo viajeros desde aquí Santiago de Chile.
    Porfa escríbanme, estaré feliz porque sólo ustedes saben lo que estoy viviendo.

    La paz para todos.

    Vero Figueroa

  97. Gracias por esto! Volví hace casi un mes después de 8 meses en Europa, de los cuales estuve 6 en Serbia y googleando lo mismo que vos en su momento llegué acá. Tengo todos los síntomas típicos, no quiero ver a nadie ni salir de mi casa, lo único que hago es buscar trabajo sólo para poder irme de vuelta, pero no quiero ver a mis amigos ni a la mayor parte de mi familia, la única companía que disfruto es la de mis perros (será porque que ellos no juzgan?). Siempre odié Buenos Aires asique imaginate cómo nos estamos llevando ahora, fui a capital un solo día y no volví nunca más! Volví a mi casa loca de la cabeza, siento a todo el mundo agresivo y pedante y el apuro me agobia (y eso que viví en pleno centro de Belgrado! y viajando he tenido que correr a estaciones y aeropuertos).
    Todavía no puedo asimilar nada bien, creo que no me doy mucho cuenta en qué cambié, me cuesta mucho escribir en mi blog incluso. A veces me causa gracia de mi misma porque uno piensa que debería sentirse feliz y afortunado por todo lo que tuve la oportunidad de experimentar, y lo único que siento es que quiero estar en la cucha o sacar un pasaje para irme de nuevo (totalmente contradictorio todo!).
    Gracias por la ayuda y por el espacio para la catarsis!

    • Hola Ceci, yo creo que el que más juzga es uno. “Agresivo, pedante, acelerado” son adjetivos calificativos que pone uno. A mí también me pasó pero creo que hay que poner fuerza en aceptar que el mundo es como es porque a los Europeos que se vienen para acá cuando vuelven les pasa lo mismo ósea que no es que una sociedad es peor que la otra. Quizás aceptar que no es lo de afuera, comenzar a aceptar sin poner adjetivos, a evitar aquello para lo que aún no se está preparado (de a poco) y rodearse de gente que entienda de lo que hablas porque hacer catarsis sirve. También sincerarse con los demás pero sin ser agresivo, hablando desde uno. La paz no te la da ni te la quita nadie más que vos. Por eso es importante poner un “parate” a la mente para que no vaya por caminos que no nos hacen bien. A los de afuera no podemos controlarlos pero sí las reacciones que nosotros tenemos y eso ya nos puede llevar al infierno o al paraíso. Diría que lo mejor es un lugar intermedio sin euforias y con paz porque todo lo que sube cae, pero eso es subjetivo. Piensa que la vida es cambio así que todo todo pasa en algún momento, eso da calma en los momentos de angustia y hace que uno quiera estar más presente en los felices. Te mando un apapachamiento a distancia!!!

  98. Hola Guada! Tengo 23 años, viajé en julio de este año 2016 a España( mi primer viaje en avión también), volví en Agosto. La recorrí practicamente toda. Hice amigos italianos, valencianos, madrileños y holandeses. Y la verdad, ya estamos en noviembre, y no me siento bien. Como si no perteneciera más a esto, a mi amado país Argentina, y la bellísima BsAs. Tengo la senssción de querer irme todo el tiempo, sin importar nada. Mis viejos no quieren saber nada de que me vaya…(estoy estudiando), este post me ayudó, aunque aún tengo un gran vacío en mi. Me gustaría ponerme en contacto con vos vía mail o algo. (Tranqui, no soy ningún psyco) , pero me encantaría contarte mi experiencia personal, y mi actual depresión, que a veces hasta el hambre me quita. So… thanks for the post, and the best wishes for you in all your travels 😊

    • Pau es un camino a transitar. A veces a mi me pasa, porque soy argentina, que tiendo a dramatizar todo sin darme cuenta pero hay que entrenar a la mente y ponerle un parate para que no haga lo que quiere con vos. Con esto no digo que hay que dejar de viajar, soñar o lo que te guste sino que hay que darse cuenta que todo cambia incluso este estado de hoy por lo que es mejor pasar la vida con serenidad. Es un aprendizaje interno de uno porque el que juzga es uno, el maneje de los demás es manejable el tema es cómo reacciona uno ante los demás. 🙂 Todo cambia y todo irá bien ya sea que te quedes o te vayas de nuevo. En lo particular, yo terminaría la carrera pero es una opinión subjetiva. Si la detestas no tiene sentido. Si te gusta si, depende. Abrazos!!!

  99. Me encanto tu post! Y con todos los comentarios anteriores me doy cuenta que son muchas personas sienten lo mismo y no es algo raro. Yo vine de un viaje que duro poco tiempo pero vivi muchas cosas y creci mucho creo en ese tiempo. Cuando volvi nunca pense que iba a sentir un choque cultural de mi propio pais que vivi por mas de 19 años, senti y sigo sintiendo a veces que no encajo con la sociedad de aca, muchas veces me culpe a mi misma por no saber que hacer, senti ansiedad, incertidumbre, soledad. Hasta estando con mi propia familia, no me malinterpretes amo mi familia pero siento que ya no me entienden porque yo misma muchas veces no me entiendo, realmente me afecto el postviaje porque me culpo a mi misma por no encajar en la sociedad y por ende perdi mucha confianza en mi misma, sigo en la misma lucha como te daras cuenta.

  100. Volví de mi segundo viaje en bicicleta y me pasa que giro en círculos. Siento que conozco todo hasta las piedras de este sitio. Mucha fuerza y bendiciones. Creo que lo más sabio es viajar sin retorno. Vamo arriba !. A seguir sumando.

  101. Lidia colorado

    soy de el salvador vine de un viaje de un año y juro que pensé que me había vuelto loca por que cuando volví no tenían sentido muchas cosas. estuve en un callcenter al no mas venir renuncie en un mes , bueno han pasado ya 4 meses y juro que en lo único que puedo pensar es en como volver son como lapsos que me da desesperación pero en estos momentos después de leer esto ya vi que no es que yo tengo algo malo es solo que cambie y que es normal …solo espero algún día volver después de terminar mi carrera

    • Cuando la termines quizás ya te quieres ir a otro lado. 🙂 Para mi las vueltas a esos lugares nunca fueron iguales porque ya es distinto, no es lo mismo… así que aprendí que mejor siempre ir a una nueva experiencia que volver al pasado. Abrazos Lidia!

  102. Hola Guada!!! la verdad que leerte fue como escuchar mi cabeza una y otra vez. Hace un mes volví de “EL VIAJE” 6 meses de vivir plenamente con esa magia típica y única que aun me cuesta bajar a palabras para sentarme a escribir… Volver fue sumergirme nuevamente en la nube de preocupaciones y ansiedades locales de las cuales ya me había olvidado.
    Quiero mantenerme en mi nube! En esa que me hizo animarme a viajar y que todo el tiempo me indica que ese es el camino que quiero continuar… Gracias !!!

  103. Gracias por las palabras.
    No estoy tan solo
    🙂

  104. Pense que al volver iba a estar feliz, que el viaje me iba a cambiar para bien. No entendía porque me estaba sintiendo así, triste, sola.
    Ahora entiendo que es un proceso y que hay que darle tiempo sin desesperarse. Tus palabras ayudaron mucho! Muchas gracias!!

  105. Ayudaaa!!!me siento totalmente identificada con todo y me encuentro fatal, tengo una depresión enorme y creo q m estoy volviendo loca!! Tengo todos y cada uno de los dolores q mencionas(lo d salir con mis amigas, madre mía!a mi también me pasó algo parecido). Me siento estúpida pq cuando estaba en el extranjero lo único q deseaba era volverme a mi país y me quejaba continuamente, y ahora q ya llevo casi un mes en mi país lo único q deseo es cogerme las maletas y volverme a donde estaba!!
    Aquí me siento muy rara, siento q no me entienden y cada vez me encuentro peor hasta el punto q llego a la angustia, desesperación y ansiedad! Será bueno volver allá??me siento tan perdida…….

    • Creo que sea donde sea te vas a sentir sapo de otro pozo a menos que afrontes la situación e intentes cambiar vos o el lugar en el que estás (no físico sino el lugar que tomás en tu grupo). Cuando uno está mal hay que preguntarse qué hace uno que te lleva a ese malestar porque estés donde estés fisicamente podes estar bien, y de ahí hacer el trabajo interno para estar bien. Un poco obvio :), pero te lo digo desde la experiencia de estar en ese lugar. Te mando un abrazo fuerte Nair y que pronto estés feliz en donde sea de este mundo!

  106. Hola , casi por casualidad o causalidad llegue a leer este blog y este post, Les cuento En el 2001 con 42 anios me fui de viaje a ver que pasaba por Europa a Italia, y ahi estuve 13 anios viviendo trabajando he tenido dos convivencias con grandes mujeres que me han dado muchisimo,, En el 2013 despues de un anio de estar solo con mi perro y sintiendome dentro un poco triste , senti que no estaba contento y decidi volver, no sin haberme puesto a reflexionar sobre pros y contras. Finalmente con mi perro volvi a mi pais y mi perro Italiano no pudo elejir mucho asi que vino conmigo, pase por mucho de lo que cuentan ustedes , fui a conocer gente yendo a clases de tango, volviendo a encontrar viejos amigos, algunos de los cuales no obstante el tiempo pasado seguian generando la misma atraccion y confianza que un verdadero amigo da. Otros los filtre y pasaron de largo. Hoy despues de 30 meses y con 58 anios hace un anio y medio retome una vieja pasion que es navegar, con unos ahorros que traje compre un velero de 1940 y me puse a ponerlo en condiciones, y a fin de este mes ire a vivir en el barco, Aclaro que es chiquito mide 7 metros de largo 2 de ancho y dentro la altura es de no mas de 1,50, pero esto me esta poniendo tan feliz como si naciera de nuevo y este abril empiezo la carrera de oceanografia en la unioversidad. O sea para ser breve , busquen dentro de ustedes la salida y no juzguen a los demas por no estar en la misma frecuencia. cada uno hace su propio viaje , lo importante es tomar conciencia de uno mismo y lo que queremos ser y hacer.Buanas vivras a todos

  107. Que bueno fue leer este post y entenderme un poco mas !
    Realizo viajes a la montaña y la expedición mas larga fue el año pasado en el Aconcagua estuve prácticamente 20 dias alejada de la ciudad y en contacto con la inmensidad de la naturaleza , al regresar a casa me agarro una deprecion muy grande .Las siguientes sesiones con la sico me dedique a llorar y calmar una tristeza muy extraña , ella me explicaba que me estaba sucediendo lo mismo que ocurre al viajar en avion y aterrizar en otro lugar ,el cuerpo aterriza pero la cabeza no .
    En los siguientes días mi cabeza y alma todavía seguía allá , tenia los flashes y sueños del paisaje de las siluetas de montaña en mi cabeza , y como no tenerlo un sábado estaba a los 6700msnm casi en la cumbre de america rodeada de un hermoso paisaje y al martes siguiente ya de vuelta estaba en la ciudad de cordoba , no hubo pueblo , campo ni lagos de por medio …. todo fue muy brusco , ahora o entiendo un poco mas .

    • El alma siempre va un poco atrás del cuerpo supongo pero también creo que es el contraste. Antes los contrastes eran menos fuertes porque bajabas de la montaña a pie, ibas de pueblo en pueblo hasta llegar de nuevo a casa. Ahora todo es rápido y no da tiempo para la aclimatación. Es un shock muy fuerte. Y te entiendo porque a mi me pasa también cada vez. Un abrazo grande Cin!!!

  108. Acabo de volver de Estados Unidos y el reverse culture shock me está matando.
    Este artículo es TAN real.

  109. Joaquín Jiménez

    No lo puedo creer por casualidad busque en google angustiado por saber que me estaba pasando y encuentro este post…… es increible!!! Justo me identifico con todo, aparte tambien debo aclarar que casi llego a los 30 y soltero, y junto con volver de un país avanzado culturalmente a mi humilde y sencillo país llamado Bolivia, me estaba adentrando en una depresión que nublaba todo, como que todo dejó de interesarme derepente y me sentia flotando, ajeno a todo…….. ahora al saber es que es un problema frecuente y pasajero, respiro profundo y vuelvo a sonreir 🙂 muchasss graciassss por este post!! Me hizo mucho bien!!! Muchas gracias!!!….. pero ahora me vinieron dos dudas si pudieras ser muy amable de responder….. te llamas Guadalupe o Catalina como la pagina? Y si visitaste mi país Bolivia alguna vez y si te gusto? Que impresion te dejo? Y si algun otro viajero quisiera responder tambien la segunda pregunta es bienvenido….. muchas gracias!! Y abrazos viajeros para todos!!!

    • Hola Joaquín! Me alegra mucho mucho que sirviera. Me llamo Guadalupe, Catalina es mi gata. Fui a Bolivia y es uno de mis países preferidos de Latinoamérica. No sabría si hablarte de la Bolivia del altiplano o la de Santa Cruz que son bien distintas. La de Santa Cruz me pareció un poco Miami en algunos aspectos, la del altiplano le sigue poniendo mucho énfasis a su cultura indígena por más que ya está mezclada con la de los conquistadores españoles. Amé los colores, las señoras desconfiadas que cuando les hablas en aimará se alegran y te comienzan a tratar con más calidez, las montañas que albergan desde nieve hasta selvas espesas… me parece que hay mucho por descubrir allí y mucho por descubrir realmente auténtico. Las culturas cada día se parecen más, están convergiendo. Bolivia tiene una resistencia que me encanta, no quiere parecerse, quiere ser ella misma. Nada es blanco ni negro, piensa en eso, que depende de nosotros si la pasamos mal o bien, en donde ponemos los ánimos y en qué detalles nos fijamos. Seguro encontrarás mil cosas que te gustan si pones el esfuerzo en pensar en positivo. Se que cuesta porque estuve en ese sentimiento. Ponte cada día como habito escribir por la mañana 10 cosas que te gustan de tu país y que cada día sean cosas distintas, por una semana. A ver si ayuda. 🙂

      • Joaquín Jiménez

        Que lindo Guadalupe!! Muchas gracias por responder… y si, gracias a esta publicación superé mi problema, estoy disfrutando mucho de mi país nuevamente y de mi familia…. pero ya se acerca el día de partir nuevamente 🙁 pero ya sé que tengo que hacer gracias a tí!! y que lindo que opines eso de mi país, y si, talvez por eso el mundo tiene una imagen preestablecida de mi Bolivia y es la occidental, por que es única y conservada y vale la pena y me siento muy orgulloso GRACIASS!!! por iluminarme en eso!!

  110. Hola Lupita, espero encontrarme contigo algún día y darte un abrazo muy sentido admiró y respeto tus palabras, tú sentir por tus vídeos soy feliz contigo y sin ti soy de Cuernavaca México y también motociclista de casi toda la vida cuídate se feliz por que la vida es una fiesta, hasta pronto!

  111. Excelente articulo , sin duda me represento mucho … Es mas , las personas que no han tenido la oportunidad de realizar viajes largos piensan que uno esta loco por sentir esas sensaciones. Al volver a mi país me Di cuenta de lo cual atrasado que estamos , el choque cultural , el desorden me afecto mucho , si bien lo llevo bien a diario .. No hay día que no deje de pensar en cuando estuve en canada.
    Saludos a todos los depresivos post viajes

  112. Gracias por esto <3, buscaba en google ¨no quiero hacer nada luego de un viaje¨ y llegue aquí.
    Tuve un viaje no tan largo pero volví mas que nada odiando la rutina, queriendo dejar la universidad e irme a viajar, aprender cosas nuevas, tener tiempo para mi, para vivir. Creo que este sistema nos consume muy rápido.
    Pd: te robe un extracto de la frase de tu amiga para una foto espero no te moleste:)

  113. hola valiente y esforzada moto-quera, te saludo desde córdoba argentina, mujer eres la segunda de la que estoy aprendiendo en eta vida, pues de tus vídeos y consejos estoy tomando mucho para armar mi viaje a mis 39 años, oye solo gracias por ser tan hermosa de solidaria al compartir tanto de ti, se que vas a tener un viaje en breve por Europa hacia el resto del planeta y sera tan intenso lo que vivas que no va a caber en tu ser por lo que estoy mas que seguro lo compartirás con la humanidad y existencia plasmando de esta forma en esta parte del mundo una esencia permanente de ti, mira no soy de las redes por lo que me gustaría que me agregues con mi mail, par que en un futuro próximo pueda realizarte consultas y consejos mas personales gracias, hasta pronto….YO SOY JULIO

  114. Hace 1 semana volví de un viaje de 20 días que llevaba soñando por años! Nunca pensé que sería así la vuelta, nunca pensé que dolería tanto. Muchas cosas siguen igual pero yo las veo diferentes, tanto he cambiado en 20 días? Será que solo es esa sensibilidad de la vuelta y que en unos días se pasará?
    Tal como dijiste entré a internet a buscar, a encontrar algo ante lo pelotuda que me siento sintiendome así, pero parece que no es solo una tontería mía… me hizo muy bien leer esto. Gracias!

  115. Hola Guada! Muchas gracias por el diagnóstico….! Desde mi primer viaje largo me siento así, me cuesta adaptarme y me duele imaginarme llevando una vida “normal” durante mucho tiempo. Me siento distinta, incomprendida, inadaptada… la mayoría del tiempo. Comparto tus dolores!!! Un abrazo fuerte!

  116. Llegue aqui buscando que hacer para sentime mejor, la verdad es que me siento ajena a todo incluso a mi familia, que tanto extrañaba mientras estaba de viaje, hoy todo me parece estupido y superficial, solia amar y sentir pasión por mi carrera y ahora simplemente no siento nada, nada por nadie, me siento vacía, incomprendida y tan drama queen como lo mencionaste, por que se que esto no es un problema real y que soy muy afortunada, mi vida es buena lo sé, pero me siento flotanto, que fea sensación!

    Estoy antisocial, que bueno saber que es “normal y parte de in proceso”
    Bue… gracias Guadalupe por contar tu experiencia y espero que esto pase pronto.

    • Pronto y espero que ya haya pasado. Hay un re proceso de adaptación que suele ser duro. Yo logré adaptarme de nuevo pero en parte porque me junté con gente que le pasaba lo mismo lo que me permitió hablar de ello. Que estés bien Gio y buenos vientos!

  117. Llegue de un viaje largo hace dos días y realmente me hizo muy bien leer tu post. Gracias por compartir tu experiencia, me cambio el ánimo en una noche muy dura!

  118. hace 2 dias regrese de viaje y note que cada vez que lo viajo cuando regreso me angustio y aislo mucho, busque textos y te encontre. Tu post me ayuda e identifica plenamente, siento un gran alivio ahora, agradezco tu sensibilidad y hospitalidad….sensaciones y sabiduria de los que somos viajeros, un abrazo grande amiga Guada

  119. Gracias por compartirlo.

  120. Una vez más, es un placer leerte 🙂

  121. Y qué me dices del síndrome de no poder viajar teniendo un espíritu viajero?. Se dan todos esos síntomas pero al otro lado del espejo. Es frustrante…

  122. La parte en la que hablas de la hipersensibilidad es tan real. Gracias por el post, abrazo!!

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